1. Llegar a los treinta años y no tener panza: Sos gay, de acá a la China. Nada más que decir.
2. Comer chupetines: Tremenda mariconada. La única cosa que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando. O, a lo sumo, una cerveza(duff jaja) o un buen whisky.
3. Tener un gato. Sólo un homosexual consumado tendría un gato. Un gato es como un perro, pero en versión amariconada: se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: a un perro se le llama con dignidad masculina": Perro de mierda, venga para acá", "Échese, perro puto". Pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss, vení bonito, tan lindo mi gatito... mishimishi... "¡¡¡Gay Total!!!
4. No ir de caza o de pesca porque no hay baño: un verdadero hombre caga donde sea.
5. Llegás a casa temprano y lo primero que hacés es revisar el buzón: ¡¡Drag Queen reprimida!! Un hombre llega a casa después de ocho horas de trabajo, medio al palo y dispuesto a hacerle el amor a su mujer. Pero llegar y revisar el buzón... Además, las llaves de los buzones están hechas para dedos femeninos.
6. Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares: ¡Loca!, café es café, debe ser fuerte...¡¡¡es masculino!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky. Todo lo demás es cosa de nenas. (Ni hablar de Coca o yogur Light).
7. Saber el nombre de más de cuatro tortas: un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. ¿Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner una porción de lemon pie, una de Isla Flotante, un Tocinillo del Cielo y un par debrownies?"... ¡Putazoooo! con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... ¿A quién mierda le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de las tortas?
8. Alimentar al perro con comida para perros: ¡¡Loca pasiva!! La comida de perros la han inventado las multinacionales para amariconar a los canes. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Después de comer esas mierdas enlatadas se vuelven afeminados, ya no toman agua de la manguera, no tocan nada podrido y dejan de perseguir al maricón del gato.
9. Conducir con las dos manos es muuuuy gay. Si los "cowboys" consiguen enlazar a los toros con una sola mano...¿Por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante?. Las dos manos al volante sirven sólo en dos momentos: pasar a otro o tocar bocina. Después, la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, fumar, hablar por teléfono, agarrar la cerveza y sobre todo para meterle la mano a la mina acompañante.
10. Pasear los perros con cadenas. ¡¡Trolón!! Los perros han nacido para andar sueltos. Pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca sabés hacia donde va a girar, si va volver a casa, si le va morder la pierna a alguien, o si tirará al suelo a una vieja. Las cadenas son para maricas. No hay discusión.
11. Mirar la fecha de vencimiento de los alimentos en el súper es de nenas. Un verdadero hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos vencidos. ¿Qué mal le pueden hacer unas salchichas viejas, o un pollo arruinado?
12. Tocar las verduras para ver su estado antes de comprarlas: no hay duda, es de puto. A un verdadero hombre no le importa el estado de las verduras. Al contrario: cuanto más pasadas estén más ayudan a producir gases, con los cuales se divierte luego frente a sus amigos, para ver quien los lanza más sonoros y fétidos.
13. Comprar verduras con nombre como "rúcula": es de marica reventado. Un hombre de verdad ni siquiera sabe que existe algo más allá del perejil o la lechuga. Ni hablar de los "tomatitos cherry": incluirlos en una ensalada es sacar certificado de puto.
14. Combinar el color de la camisa con el suéter y las medias. ¡Eso sí que es gay! Un hombre no distingue más de tres colores, y aparte se viste con lo que este menos sucio o lo que sea que le alcance su mujer o su novia. ¿Combinar colores?¡Jamás! Otra cosa, ¿Qué demonios es "fucsia"? Si se es hombre de verdad ni siquiera se sabe que esta palabra existe.
15. Le encanta bailar. ¡Maricón! Los hombres sólo bailan por necesidad de atracarse una mina, pero de ahí a que les encante...
16. Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron. Es de nenas. Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.
17. Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido. ¡Putazooo! Un hombre sólo recuerda que buena estaba.
domingo, 21 de diciembre de 2008
domingo, 12 de octubre de 2008
Keane - Perfect Symmetry
Nuevo Disco de Keane!
Perfect Symmetry es el tercer álbum de estudio del grupo británico de piano rock Keane. Será lanzado el 13 de octubre de 2008.[1] El título del álbum fue anunciado el 31 de julio. La banda ha cambiado totalmente su aspecto y se dice que su nuevo disco sería "muy inesperado".
Keane comenzó a grabar su nuevo disco después del término del Under The Iron Sea Tour. Los primeros títulos de las nuevas canciones fueron revelados en una edición de principios de 2008 en la revista Q.
La lista de canciones oficial fue hecha pública el 17 de agosto de 2008, a través de su página web.
Todas las canciones han sido escritas por Tim Rice-Oxley, Tom Chaplin, y Richard Hughes.
"Spiralling"
"The Lovers Are Losing"
"Better Than This"
"You Haven't Told Me Anything"
"Perfect Symmetry"
"You Don't See Me"
"Again And Again"
"Playing Along"
"Pretend That You're Alone"
"Black Burning Heart"
"Love Is The End"
También se anunció que el primer single completo, después de "Spiralling" ofrecido gratis a través de su web durante una semana, sería "The Lovers are Losing" y saldría el 20 de octubre de 2008.
Por fin mañana en nuestras bateas!
El Boliche Costero
El boliche de la costa.
Es un tole tole del amor y el calor. Se llena de gente todos los días y hacen precio grupal para que entren varios. Se produce una rara mezcla de estilos, que involucra a los que no se bañan y así como volvieron de la playa, se echaron desodorante y una camisa encima y salieron; las que se produjeron desde las siete de la tarde y clavaron sandalias de 12 cms de taco (muy convenientes para caminar por las calles de arena de Gesell, by the way); los pálidos que recién llegaron y cuando se empedan se ponen color verde, y los colorados que ese día se quedaron dormidos al sol y que cuando se empedan se desmayan de alcohol y fiebre epidérmica. Aquí se produce el amor más puro y espontáneo, el amor de verano, que incluye generalmente una borrachera, un beso, una tocada de culo, un pete en el reservado, salida hacia la playa, compra de churros (los de comer o los de fumar, lo mismo da) y la visión del amanecer.
Es un tole tole del amor y el calor. Se llena de gente todos los días y hacen precio grupal para que entren varios. Se produce una rara mezcla de estilos, que involucra a los que no se bañan y así como volvieron de la playa, se echaron desodorante y una camisa encima y salieron; las que se produjeron desde las siete de la tarde y clavaron sandalias de 12 cms de taco (muy convenientes para caminar por las calles de arena de Gesell, by the way); los pálidos que recién llegaron y cuando se empedan se ponen color verde, y los colorados que ese día se quedaron dormidos al sol y que cuando se empedan se desmayan de alcohol y fiebre epidérmica. Aquí se produce el amor más puro y espontáneo, el amor de verano, que incluye generalmente una borrachera, un beso, una tocada de culo, un pete en el reservado, salida hacia la playa, compra de churros (los de comer o los de fumar, lo mismo da) y la visión del amanecer.
miércoles, 8 de octubre de 2008
OASIS - Dig Out Your Soul (Nuevo Álbum)
La séptima producción discográfica de Oasis, Dig Out Your Soul, saldrá a la venta mundialmente el día 6 de Octubre de 2008 y 7 De Octubre para Estados Unidos. El primer corte promocional, The Shock Of The Lightning será lanzado el 15 de agosto a traves de las radios e Internet y, el 29 de Septiembre podrá ser adquirido en forma física.
Está programado que Oasis reaparecerá este año con un nuevo sencillo y su séptimo albúm. Será lo más nuevo de la banda desde el hit de 2007 Lord Don’t Slow Me Down, tomado del DVD del mismo nombre. En Dig Out Your Soul vemos a Dave Sardy regresar a la silla de productor continuando con el trabajo en su albúm del 2005, Don’t Believe The Truth. Grabado en los míticos estudios de Abbey Road y mezclado en Los Ángeles, de nuevo los cuatro miembros contribuyen con canciones, pero la grabación marca un nuevo enfoque para la banda tal como lo describe el principal compositor, Noel:
“Quería escribir música que tuviera Groove; No canciones que siguen esa tradicional estructura de verso, coro y puente. Quería un sonido que fuera más hipnótico; más conducido. Canciones que te involucren de una manera diferente. Canciones con las que tal vez te tendrías que conectar para sentir”
The Shock Of The Lightning tal vez sea la cancion que más suena a Oasis del álbum pero, otra vez, el nuevo enfoque de Dig Out Your Soul estuvo presente en este track principal como lo explica Noel:
“Si ‘The Shock Of The Lightning’ te suena instantánea y obligada, es porque fue escrita muy rápido. Y grabada de la misma manera. ‘The Shock of The Lightning’ es básicamente el demo, y ha retenido toda su energía. Y queda mucho por decir de ella, eso creo. La primera vez que grabas algo siempre es la mejor.”
Curiosidades
* ‘Dig Out Your Soul’ será el primer álbum lanzado por el Sello discográfico de la banda, Big Brother mundialmente.
* La portada de ‘Dig Out Your Soul’ pudo ser vista por primera vez el 14 de Julio. Es una original pieza de Arte del diseñador Londinense, Julian House.
* El 11 de julio de 2008, salió a la luz un 'Remix' de la canción Falling Down posiblemente creado por The Chemical Brothers
miércoles, 24 de septiembre de 2008
Llega la Radio ON LINE!!
Son muchas las razones. Por hobby, por gusto o simplemente por pasión, lo cierto es que desde ahora nace GENERACIÓN MIX la nueva radio on line.
Con mucho esfuerzo he logrado tener mi propia radio en internet y desde allí cualquier usuario podrá hacer click y disfrutar de la mejor música on line y en vivo!!!
Que música suena en la radio?
Fundamentalmente dance, tecno, house, ochentosos, trance, pop, remix.
Podés escuchar GENERACIÓN MIX de lunes a viernes de 23 a 00 hs.
Para comunicarte o mandar mails con pedidos de temas hacelo a: generacion.mix@hotmail.com
Para ingresar a la radio on line, hacé click en el link:
http://generacionmix.listen2myradio.com/
Dejala cargar solo 5 segundos y listo!
Subí tus parlantes! Volvieron los 80´s!!!
lunes, 22 de septiembre de 2008
Las Peores Mentiras -Última Parte-
Las peores mentiras última parte:
Sí, salí con ella, pero no pasó nada.
Choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
Te estuve llamando, pero daba ocupado.
Nunca te voy a olvidar.
Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
Tengo los ojos rojos porque estoy resfriado.
Es la puntita nada más mi amor.
Yo tengo un amigo a quien también le pasó.
Hola, ¿papá? Me quedo a dormir en casa de una amiga.
Mañana te traigo los CD's.
Se me perdió tu e-mail, ¿me lo das de nuevo?
Andá, andá que yo te la cuido.
La veo como una amiga.
Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
Siempre te voy a querer.
Igual podemos seguir siendo amigos.
siiii.. a las 8 estoy en casa!!!
yo a vos te conozco de algun lugar!....
Sí, salí con ella, pero no pasó nada.
Choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
Te estuve llamando, pero daba ocupado.
Nunca te voy a olvidar.
Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
Tengo los ojos rojos porque estoy resfriado.
Es la puntita nada más mi amor.
Yo tengo un amigo a quien también le pasó.
Hola, ¿papá? Me quedo a dormir en casa de una amiga.
Mañana te traigo los CD's.
Se me perdió tu e-mail, ¿me lo das de nuevo?
Andá, andá que yo te la cuido.
La veo como una amiga.
Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
Siempre te voy a querer.
Igual podemos seguir siendo amigos.
siiii.. a las 8 estoy en casa!!!
yo a vos te conozco de algun lugar!....
domingo, 14 de septiembre de 2008
Cómo entender a las mujeres?
Como darse cuenta de lo que verdaderamente quieren decir:
No = Sí.
Sí = No.
Tal vez = No, lo siento.
Pero... = Lo volveré a hacer igual.
Decidí vos = Pero hacé lo que digo yo.
Sos libre de hacer lo que quieras = Ni se te ocurra hacerlo.
Hacé lo que quieras = Pero la pagarás muy caro.
No, no estoy molesta = ¡Imbécil! Por supuesto que estoy recontra molesta.
¿Te estás durmiendo? = ¡No te duermas!
Esta noche estás muy cariñoso = No tengo ganas de hacer el amor. ¿Estoy gorda? = Decime que estoy buenísima.
Quiero cambiar estas cortinitas = ... Y las alfombras, y la pintura, y los muebles... pero con tu billete.
Es que esta cocina es tan chiquita = Quiero una casa nueva.
¿Me amas? = Te voy a pedir algo.
¿Qué tanto me amas? = ¡Y cuesta mucho dinero!
Necesitaríamos = Yo quiero.
Tenemos que hablar = Necesito quejarme de algo.
Creo que no nos comunicamos lo suficiente = Tenés que estar de acuerdo conmigo.
No = Sí.
Sí = No.
Tal vez = No, lo siento.
Pero... = Lo volveré a hacer igual.
Decidí vos = Pero hacé lo que digo yo.
Sos libre de hacer lo que quieras = Ni se te ocurra hacerlo.
Hacé lo que quieras = Pero la pagarás muy caro.
No, no estoy molesta = ¡Imbécil! Por supuesto que estoy recontra molesta.
¿Te estás durmiendo? = ¡No te duermas!
Esta noche estás muy cariñoso = No tengo ganas de hacer el amor. ¿Estoy gorda? = Decime que estoy buenísima.
Quiero cambiar estas cortinitas = ... Y las alfombras, y la pintura, y los muebles... pero con tu billete.
Es que esta cocina es tan chiquita = Quiero una casa nueva.
¿Me amas? = Te voy a pedir algo.
¿Qué tanto me amas? = ¡Y cuesta mucho dinero!
Necesitaríamos = Yo quiero.
Tenemos que hablar = Necesito quejarme de algo.
Creo que no nos comunicamos lo suficiente = Tenés que estar de acuerdo conmigo.
miércoles, 10 de septiembre de 2008
Madonna -Detalles del Concierto-
Números de la gira
3.500 son los elementos de guardarropa de la gira
653 horas de tiempo de ensayo de Madonna y su banda
250 es el número de personal viajando en la gira
200 esponjas utilizadas para aplicar maquillaje
120 polvos de tocador
100 pares de medias panty de estilo antiguo, que al estar agotados fueron adquiridos por Madonna a través de eBay y tiendas locales de baile
100 Pares de rodilleras
69 Guitarras
36 Diseñadores contribuyen al guardarropas de escenario
30 Camiones de guardarropas para viajar a cada estadio
28 Artistas en escena
20 Nacionalidades en el equipo (incluyendo japoneses, israelíes, rusos, rumanos, australianos y argelinos)
18 Bastidores de ropa para la banda, bailarines y los gitanos
16 Personas de catering
12 Costureras trabajaron sin parar en Cardiff para terminar los trajes de la noche de apertura
12 Camas elásticas utilizadas en los entrenamientos de Madonna y sus bailarines
10 Valijas grandes de suministros médicos
10 Guitarras con las que viajará Madonna
9 Personas trabajan en el departamento de vestuario
8 Cambios de vestuario para Madonna
5 Personas se necesitan para cambiar el traje a Madonna en cada cambio de vestuario
5 Teclados en el escenario para Kevin Antunes, Director Musical
4 Grandes congeladores para transportar bolsas de hielo para Madonna y los bailarines
4 Lápices labiales YSL cubrirán todo el recorrido
3 Músicos gitanos de Rumania tocando instrumentos acústicos
3 Bastidores de ropa contienen el guardarropas e Madonna
3 Máscara de pestañas Shu Uemura
2 Plataformas para los sets del DJ
2 Escenarios
1,5 minutos es el tiempo necesario para cambiar a Madonna en cada cambio de vestuario.
1 Quiropracta
1 Entrenador personal
1 Masajeador
1 Conjunto de cristales Swarovski para los auriculares del DJ
Fuente: Ticketek
domingo, 7 de septiembre de 2008
Llega Madonna!
Madonna "Sticky & Sweet Tour"
La gira
Como se había prometido, los fanáticos de Madonna en Argentina tendrán la oportunidad de verla cuando actúe en Buenos Aires el 6 de Diciembre en el estadio River Plate en su gira 2008 “Sticky & Sweet Tour”.
Madonna se propuso como objetivo personal ponerse a prueba y superar sus giras anteriores. Y si su gira del 2001, “The Drowned Word Tour” nos dejó sin habla, tan solo esperen y vean lo que ha preparado Madonna en esta oportunidad. Madonna, y el famoso director y colaborador de tanto tiempo Jamie King, están preparando una función extraordinaria nunca antes vista en el escenario, audio innovador y efectos visuales deslumbrantes. La acompañará en el escenario una nueva banda y 18 bailarines que reafirmarán que este es un evento único que los fanáticos de Madonna no se pueden perder. El concierto se dividirá en cuatro secciones- Pimp/Dominatrix; Old School (mostrando los primeros tiempos de Madonna en NY), Gypsy & Rave.
Su CD más reciente; 'HARD CANDY' se estrenó con el número uno en más de 30 países. Con más de un millón veinticinco mil entradas ya venidas para su próxima gira “Sticky & Sweet”, esta parece dirigirse nuevamente a romper todos los récords. La ciudad de México se une a la creciente lista de shows agotados de Madonna además del de Paris, Nueva York, Zurich, Boston, Chicago, Denver, East Rutherford, NJ, Oakland, Las Vegas, Houston, Montreal, Toronto y Vancouver todos agotados horas después de haber sido puestos a la venta. Hasta la fecha, Madonna ha vendido el 90% de las entradas disponibles para su gira mundial de 42 fechas que comienza en Cardiff, Gales, el 23 de agosto y seguirá por Estados Unidos en Octubre y Noviembre.
Fuente: Ticketek
Más Verdades de la Vida
Más verdades de la vida:
Cuando estás cantando el feliz cumpleaños y se aproxima la parte en que nombran al cumpleañero, siempre te adelantás un segundo para calcular las sílabas del nombre y ver si va a encajar bien o si van a tener que improvisar un diminutivo o usar el apodo o estirar la última vocal o algo. Lo curioso es que cuando ya te decidiste y empezás a pronunciarlo, automáticamente buscás con la mirada a otras personas para ver si elegiste lo mismo que la mayoría
La Técnica Ricardo Arjona consiste simplemente en tirar una frase mencionando una característica femenina y contradecirla de manera invertida en la misma frase.
Todos los hombres encontramos delicioso olernos las propias axilas, los propios pies y ¿Por qué negarlo? Olernos la mano luego de rascarnos el culo.
La Linea E de subte, una vez que pasa Entre Rios, se pone medio depre.
Si el teléfono de tu casa es un General Electric, al año de uso, uno de los botones va a dejar de funcionar (por lo general alguno de los bordes). Y ahí comienza el círculo vicioso: Más fuerte lo apretás para que ande, más se arruina.
No importa cuánto sacudas, el último chorrito siempre va a salir después de haber guardado todo y subido el cierre del pantalón.
La felicidad es una decisión.
Cuando en los video juegos pasás por al lado de una de las cascadas de fichas, no tenés que ni siquiera mirarla. Siempre vas a encontrar un grupito de fichas que "se están por caer", y al cabo de media hora vas a terminar con 14 fichas menos y el orgullo por el piso.
Mamis! Papis! Si su hijo vive prendiendo sahumerios en su habitación, es porque fuma marihuana y está tapando el olor. Sépanlo!
La fidelidad es otro invento ridículo. Aceptémoslo de una vez y viviremos todos más relajados.
Cuando te conectás al msn y te empiezan a hablar varios a la vez, primero le vas a contestar a las minas que están buenas, después a las que safan, después a tus amigos, y después a las minas feas, es Ley.
Cuando estás cantando el feliz cumpleaños y se aproxima la parte en que nombran al cumpleañero, siempre te adelantás un segundo para calcular las sílabas del nombre y ver si va a encajar bien o si van a tener que improvisar un diminutivo o usar el apodo o estirar la última vocal o algo. Lo curioso es que cuando ya te decidiste y empezás a pronunciarlo, automáticamente buscás con la mirada a otras personas para ver si elegiste lo mismo que la mayoría
La Técnica Ricardo Arjona consiste simplemente en tirar una frase mencionando una característica femenina y contradecirla de manera invertida en la misma frase.
Todos los hombres encontramos delicioso olernos las propias axilas, los propios pies y ¿Por qué negarlo? Olernos la mano luego de rascarnos el culo.
La Linea E de subte, una vez que pasa Entre Rios, se pone medio depre.
Si el teléfono de tu casa es un General Electric, al año de uso, uno de los botones va a dejar de funcionar (por lo general alguno de los bordes). Y ahí comienza el círculo vicioso: Más fuerte lo apretás para que ande, más se arruina.
No importa cuánto sacudas, el último chorrito siempre va a salir después de haber guardado todo y subido el cierre del pantalón.
La felicidad es una decisión.
Cuando en los video juegos pasás por al lado de una de las cascadas de fichas, no tenés que ni siquiera mirarla. Siempre vas a encontrar un grupito de fichas que "se están por caer", y al cabo de media hora vas a terminar con 14 fichas menos y el orgullo por el piso.
Mamis! Papis! Si su hijo vive prendiendo sahumerios en su habitación, es porque fuma marihuana y está tapando el olor. Sépanlo!
La fidelidad es otro invento ridículo. Aceptémoslo de una vez y viviremos todos más relajados.
Cuando te conectás al msn y te empiezan a hablar varios a la vez, primero le vas a contestar a las minas que están buenas, después a las que safan, después a tus amigos, y después a las minas feas, es Ley.
sábado, 6 de septiembre de 2008
Las Peores Mentiras Parte I
Este año sí me pongo a estudiar en serio.
No te va a doler.
Un ratito y nos vamos.
Justo te iba a llamar.
Juro que no vuelvo a tomar nunca más en mi vida.
¿YO?... ¿¿Con esa??... ¡¡¡NUNCA!!! ¡¡¡NI BORRACHO!!!
El profe me tiene bronca.
Perdimos por el árbitro.
Pero si pasé el semáforo en amarillo...
Poné vos que mañana te pago.
Si quiero dejo de fumar.
Se me perdió tu teléfono.
Justo estaba pensando en vos.
Sólo somos amigos.
Se cayó sólo y se rompió.
¡¡¡Pero si yo estudié esta vez!!!
Me gustaste desde la primera vez que te ví.
¡¡¡Eso te queda muy bien!!!
Quédate tranquilo que no se lo voy a contar a nadie.
El lunes empiezo la dieta.
Continuará....
No te va a doler.
Un ratito y nos vamos.
Justo te iba a llamar.
Juro que no vuelvo a tomar nunca más en mi vida.
¿YO?... ¿¿Con esa??... ¡¡¡NUNCA!!! ¡¡¡NI BORRACHO!!!
El profe me tiene bronca.
Perdimos por el árbitro.
Pero si pasé el semáforo en amarillo...
Poné vos que mañana te pago.
Si quiero dejo de fumar.
Se me perdió tu teléfono.
Justo estaba pensando en vos.
Sólo somos amigos.
Se cayó sólo y se rompió.
¡¡¡Pero si yo estudié esta vez!!!
Me gustaste desde la primera vez que te ví.
¡¡¡Eso te queda muy bien!!!
Quédate tranquilo que no se lo voy a contar a nadie.
El lunes empiezo la dieta.
Continuará....
miércoles, 3 de septiembre de 2008
Soda Stereo -Me Verás Volver- El DVD
La espera terminó. Y para no olvidarnos de ese grandioso banquete brindado en toda esa inmensa gira, salió a la venta el DVD del tour Me Verás Volver que hicieron los Soda Stéreo.
No voy a hablar de los CD´s porque seguramente los tienen y los seguirán escuchando una y otra vez. Un breve resumen de lo que nos trae el DVD:
- Está hecho en dos partes. Una es todo el recital, 28 temas increíbles. La otra parte, un backstage imperdible de toda la gira, desde que se levantan, van a comer, salen de joda, viajan en la van, las pruebas de sonido en cada país, los ensayos, los músicos invitados y todo lo que un fan podría apreciar desde el lado de ellos.
- Como en un tono de joda, Leandro Fresco y Leo Garcia,músicos invitados de la banda, nos ofrecen una filmación casera, al estilo programa de TV, conducido por ellos mismos, con premios y todo! acerca del backstage del backstage. Imperdible!
Y si esto no les alcanza, una selección inédita de cada uno de los 15 temas por separado con cada músico invitado como, Andrea Álvarez, Fabián Von Quintiero, Gillespi y Richard Coleman.
Recomiendo a aquellos que todavía no tienen el DVD que lo compren, se acomoden en un buen sillón, una buena bebida, y disfruten primero del backstage y dejen como remate final, como quién espera el plato principal con ansias, el recital completo.
La piel de gallina, no se te va con nada...
Los vimos volver...Gracias Soda por esta inmensa alegría.
martes, 2 de septiembre de 2008
El reparador de PC
Mentiroso. Gran Mentiroso. El peor mentiroso. Capaz de hacerte creer que si tu PC está desenchufada y no funciona se debe a un ¨virus¨. Discutirá a muerte la instalación del norton antivirus, ya que ¨consume muchos recursos¨. Te instalará una versión gratuita de un antivirus choto que nadie conoce, pero que más adelante, lo verás en un Cybercafé bien negro de tu barrio. Un error de Windows que se puede arreglar formateando el disco rígido, lo tomarán como un... ¨Flaco, hubo un pico de tensión?, ¡¡tenes el disco quemado!!¨
En ese momento, se le disparan 2 alternativas, totalmente truchas y a su
favor:
1. Te ofrece comprar un disco nuevo y además te pide que le dejes el que
está ¨quemado¨ ya que en su casa colecciona discos rígidos.
2. Te dice que hay una empresa que recupera datos aunque el disco esté
quemado.
En la segunda opción, el flaco va a la casa, y pone ese disco rígido como ¨secundario¨, copia la información y cuando vuelve le dice: ¨La recuperación salió $200, y eso que me descontaron $50 porque los conozco hace tiempo.
Frase clásica: "Déjamelo ver. Me llevo la PC y te la devuelvo en 72hs y te paso el presupuesto" (cuando te la devuelve, seguramente te cambió las placas de red por algunas mas truchas, te cambio las memorias, etc.)
En ese momento, se le disparan 2 alternativas, totalmente truchas y a su
favor:
1. Te ofrece comprar un disco nuevo y además te pide que le dejes el que
está ¨quemado¨ ya que en su casa colecciona discos rígidos.
2. Te dice que hay una empresa que recupera datos aunque el disco esté
quemado.
En la segunda opción, el flaco va a la casa, y pone ese disco rígido como ¨secundario¨, copia la información y cuando vuelve le dice: ¨La recuperación salió $200, y eso que me descontaron $50 porque los conozco hace tiempo.
Frase clásica: "Déjamelo ver. Me llevo la PC y te la devuelvo en 72hs y te paso el presupuesto" (cuando te la devuelve, seguramente te cambió las placas de red por algunas mas truchas, te cambio las memorias, etc.)
domingo, 31 de agosto de 2008
Bienvenido Real D!!
Presentación del 3D en Cinemark Argentina
Cinemark junto a Coca-Cola de Argentina invitan a disfrutar de la primera experiencia cinematográfica con sistema Real 3D digital, innovador y único en tercera dimensión. Desde este mes, el complejo Cinemark de Palermo, el más exclusivo y sofisticado de la cadena, inaugurará la “Sala Coca-Cola Cinemark 3D Digital”, la primera en el país con estas características en Capital Federal, donde se proyectarán películas con tecnología digital en sistema Real 3D sobre una pantalla especial “silver screen”. Se exhibirán en este formato películas de circuito comercial que cumplan con estos requisitos, de carácter familiar e infantil, y otros filmes de taquilla que sean aptos en este formato.
El sistema Real 3D es un paso importantísimo en el desarrollo del séptimo arte, por los beneficios que presenta para el público: a diferencia de la anterior tecnología en 3D, emplea unos "lentes de polarización circular" que permiten mover la cabeza sin perder el efecto de la tridimensionalidad. Además, utiliza una pantalla especial, "Silver screen", que mantiene la polarización de la luz y permite ganar luminosidad sin concentraciones excesivas de luz en algunos puntos de la misma. El sistema permite que no se produzcan en los espectadores dolores de cabeza ni otras molestias asociadas a la exposición permanente a una imagen de tres dimensiones.
lunes, 25 de agosto de 2008
Gracias x el Oro!
Otra vez fuimos capaces de llevarnos algo más que una medalla. Otra vez fuímos capaces de devolvernos esa alegría que tanto nos gusta sentir en el medio del pecho, y que no nos impidió quedarnos semi dormidos por el cansancio de esperarlos hasta la madrugada para verlos brillar.
Otra vez Argentina es medalla de oro en los olímpicos.
Esta vez, Brasil pagó sus cuentas con bronce y con la maldita decepción de haber subestimado a este inmenso equipo de pibes, que como una pared, le puso frenos a sus ansias de llegar al lugar de privilegio, donde la foto sale mejor.
Gracias muchachos!
Gracias Argentina!
Gracias por el Oro!
El Boliche Concheto
La entrada (sin consumición) te cuesta las tres cuartas partes de tu sueldo. Antes de entrar mirás al cielo y hacés un pedido a Dios: “Por favor, haceme ganar algo esta noche porque con la guita que voy a poner para entrar no voy a poder pagar ni un forro hasta fin de año”. A pesar de la creencia de no poder entrar en zapatillas en dichos boliches, los patovas se fijan en la pilcha en general.
Si curtís onda saco de pana, camisa Bowen y pantalón Bensimon o Etiqueta Negra, te dejan entrar en zapas, pero tienen que ser hechas a mano en Palermo Hollywood. Las minas son todas conchetas mal, dicen “tipo que” cada tres palabras y se la pasan riéndose huecamente entre ellas.
Nunca falta la concheta llena de guita que es un culo caminando, pero se cree lo más. Ninguna de las mujeres es gauchita, son todas virgochas histéricas que van casi en tetas pero no dan ni un pico.
Los flacos son casi todos rugbiers o polistas con mocasines, chombas pasteles y pullóveres crudos tejidos a mano, cuentaganado incluido.
Juegan a ver quién aguanta más bebiendo, terminan arruinados tocándose entre ellos en el reservado.
Si curtís onda saco de pana, camisa Bowen y pantalón Bensimon o Etiqueta Negra, te dejan entrar en zapas, pero tienen que ser hechas a mano en Palermo Hollywood. Las minas son todas conchetas mal, dicen “tipo que” cada tres palabras y se la pasan riéndose huecamente entre ellas.
Nunca falta la concheta llena de guita que es un culo caminando, pero se cree lo más. Ninguna de las mujeres es gauchita, son todas virgochas histéricas que van casi en tetas pero no dan ni un pico.
Los flacos son casi todos rugbiers o polistas con mocasines, chombas pasteles y pullóveres crudos tejidos a mano, cuentaganado incluido.
Juegan a ver quién aguanta más bebiendo, terminan arruinados tocándose entre ellos en el reservado.
jueves, 21 de agosto de 2008
Verdades de la Vida (Algunas más...)
Existe una técnica, muy poco difundida, para ganar en el piedra-papel o tijera.
El día que las mujeres aprendan a no ser sentimentalmente dependientes y se den cuenta que son el verdadero sexo fuerte, se nos acaba la joda.
En toda reunión, la cantidad de personas que van dejando las aceitunas de la pizza, es directamente proporcional a las ganas que tendrá otro de ir comiéndoselas.
Las mujeres siempre saben cuando les estamos mirando el culo
El único amor incondicional, es el de las mascotas.
La cordialidad extrema genera desconfianza.
La eyaculación precoz no existe. Son las minas las que tardan en acabar
La última cucharada de Serenito es la más rica.
La cara tierna del gatito de Shrek la inventaron sólo para poder ponerla en el msn y que sea más fácil levantarse adolescentes.
El día que las mujeres aprendan a no ser sentimentalmente dependientes y se den cuenta que son el verdadero sexo fuerte, se nos acaba la joda.
En toda reunión, la cantidad de personas que van dejando las aceitunas de la pizza, es directamente proporcional a las ganas que tendrá otro de ir comiéndoselas.
Las mujeres siempre saben cuando les estamos mirando el culo
El único amor incondicional, es el de las mascotas.
La cordialidad extrema genera desconfianza.
La eyaculación precoz no existe. Son las minas las que tardan en acabar
La última cucharada de Serenito es la más rica.
La cara tierna del gatito de Shrek la inventaron sólo para poder ponerla en el msn y que sea más fácil levantarse adolescentes.
Sony pierde $$$ con la PS3
Sony pierde con la PS3 más dinero que el que ganó con la PS2.
Lo afirma Dave Perry, creador de videojuegos como Earthworm Jim o Enter the Matrix, citando datos de una empresa auditora especializada que revela pérdidas de 3.000 millones de dólares en las ventas de la consola de última generación de Sony.
Aún así la estrategia de Sony (o Microsoft que le ocurre algo similar) es vender el hardware aún con pérdidas, recuperando la inversión sobradamente mediante la venta de videojuegos, periféricos o servicios añadidos como el juego online.
Según esta política, el plan de vida de la PS3 tendría que alargarse durante 10 años al menos para lograr los objetivos financieros, ayudado por la rebaja de costes de fabricación que se está produciendo. No ocurre lo mismo con Microsoft, que se rumorea sustituirá la 360 por un nuevo modelo antes de ese plazo.
Nintendo sigue jugando en otra división. Además de batir con mucho a sus dos rivales tanto en consolas de escritorio como en portátiles, gana dinero, dicen que 40 dólares por cada Wii que vende. Las razones ya las conocéis, un hardware más discreto (y barato) que sus competidores, apoyado por unos videojuegos que atraen al mercado a una amplia gama de nuevos usuarios fuera del jugón tradicional.
martes, 19 de agosto de 2008
Voxel Magazine en Basta de Todo!
El viernes Voxel visitó a uno de los mejores programas de radio de la argentina, Basta de Todo conducido por Matias Martin, Gabriel Schultz y Cabito, todos los dias de 14 a 18 hs por Metro 95.1
Todo el equipo comentó el lanzamiento de Voxel Magazine al aire con comentarios muy buenos.
Aprovecho para agradecerles a ellos su buena onda y su constante apoyo para conmigo y obviamente con la revista.
Gracias Basta de Todo!!
lunes, 18 de agosto de 2008
Llegó Voxel Magazine
Les presento a Voxel Magazine, la primer revista de tecnología y vanguardia de distribución GRATUITA!! Sí!! Gratuita!! Todo lo nuevo en avances tecnológicos, utilidades, entrevistas a Miranda, lo nuevo en audio, animación de avanzada, cine 3D, y muchísimas cosas interesantes.
Podés suscribirte enviando un mail a suscripcion@voxelmagazine.com y recibila en tu casa.
Tambien pueden visitar la web www.voxelmagazine.com
Llegó Voxel! La tecnología con vos, todo el tiempo...y gratis!
sábado, 16 de agosto de 2008
El Electricista
Dime de qué trabajas y te diré quién eres! Hoy: El Electricista
Juega con la ignorancia de la gente. Se aprovecha del poco conocimiento y se pone lentes culo de botella para analizar un cable que apenas está pelado.
Frase típica: "Acá ocurrió algo grave. Quién estuvo tocando esto?¨
En su estrategia marketinera, existe la posibilidad de crear ¨miedo¨, ¨pánico¨ y originar un temor en la gente. Indirectamente te echa la culpa, vos te sentís mal, y querés subsanar el error de la manera que sea. "Son $50". Los pagás y lo ves salir por la puerta de tu casa mientras pensás: "Qué grosso, Cómo no leí ese manual que tenia mi viejo..."
Juega con la ignorancia de la gente. Se aprovecha del poco conocimiento y se pone lentes culo de botella para analizar un cable que apenas está pelado.
Frase típica: "Acá ocurrió algo grave. Quién estuvo tocando esto?¨
En su estrategia marketinera, existe la posibilidad de crear ¨miedo¨, ¨pánico¨ y originar un temor en la gente. Indirectamente te echa la culpa, vos te sentís mal, y querés subsanar el error de la manera que sea. "Son $50". Los pagás y lo ves salir por la puerta de tu casa mientras pensás: "Qué grosso, Cómo no leí ese manual que tenia mi viejo..."
viernes, 15 de agosto de 2008
El Guasón - Merchandising -
Como era de esperar los fanáticos de Batman y especialmente de The Dark Knight, no podían conformarse y uno de ellos, alli en USA, decidio no esperar y creo el muñeco de el Guasón. Es un merchandising no oficial, pero con lo bien que le salió yo creo que se va a vender como agua! Realmente está muy bueno, y deja a las claras, que el papel del fallecido Heath Ledger seguirá en la inmortalidad por esta brillante interpretación.
Les dejo una foto para que vean lo genial de este muñequito, que ya estoy esperando arribe por estas tierras.
Why so serious?
domingo, 10 de agosto de 2008
Nuevo single de Keane!
La espera por fin terminó y es un placer para todos aquellos que nos deleitamos con las melodías de Keane anunciarles el lanzamiento de su nuevo single Spiralling.
Este nuevo single es el adelanto del nuevo álbum de los ingleses que saldrá a la venta el 13 de Octubre próximo. Se puede apreciar en este single un cambio en el estilo de la banda y sus nuevos sonidos mas parecidos a los de una banda ochentosa, tal como lo han definido sus propios fans.
Aquí les dejo el video "no oficial" de su recorrida por Francia, lugar donde se juntaron a componer, y por supuesto el arte de tapa del single.
A deleitarse!
sábado, 9 de agosto de 2008
Dime de que trabajas y te diré quién eres! Hoy El Remisero
Desde hoy voy a postear tipicas situaciones de oficios comunes. Va con onda!! Esta es la primer entrega.
El Remisero
Estafador como el solo. Termina el viaje, agarra una linternita, mira un reloj que marca el kilometraje y le agrega, por supuesto, algunos demás, justificando los 3 o 4 pesos adicionales que te agrega.
Frase típica: ¨Te sentás adelante conmigo?", o "Ponete el cinturón que por acá para la Federal"
Continuará...
El Remisero
Estafador como el solo. Termina el viaje, agarra una linternita, mira un reloj que marca el kilometraje y le agrega, por supuesto, algunos demás, justificando los 3 o 4 pesos adicionales que te agrega.
Frase típica: ¨Te sentás adelante conmigo?", o "Ponete el cinturón que por acá para la Federal"
Continuará...
lunes, 4 de agosto de 2008
Crónicas de un viaje en bondi
Nunca tomé el 60.
El 59 tarda una hora en hacer un recorrido que podría hacer derecho y tardar 20 minutos. Si el colectivo tarda más, la tarjeta del celular se acaba más rápido.
Los peores colectiveros son los del 65. No saludan, miran por el espejo cuando te bajás para cerrarte la puerta al milisegundo de pasarla y además fuman.
Ya pasó la moda en que los colectiveros no escuchaban otra cosa que no sea La Mega. Ahora escuchan a Pettinato y se ríen.
Al colectivero típico se le suele ver solo 4 dientes, cosa que si te la chupa, te la deja hecha un churro.
Nunca falta el canchero que dice ¨ ocho¨, en vez de ¨ ochenta¨ . No se da cuenta que no está de moda?
De ninguna manera el tiempo arriba del bondi es tiempo perdido. O se lee o se piensa y reflexiona sobre las más variadas cosas como en ningún otro lugar, ni siquiera cagando.
A veces soy tan cabeza dura que cuando me subo a un colectivo y no hay asientos libres, elijo al pasajero que me parece que va a bajar primero, y me quedo ahí al lado hasta que se baje. Mientras, otros asientos se desocupan y vuelven a ser ocupados por otra gente, en especial, viejas. Pero yo sigo fiel a mi apuesta, y me quedo ahí. Y hasta que no se desocupe ese asiento, no me muevo. Mirá si seré terco, eh? ¿O un hombre de principios?... no, terco y TOSCO. Apostarle a ese tipo es como jugarle al 36 un pleno de $100 en el casino flotante.
Cada vez que estoy viajando y hablando con alguien me da la sensacion de que todos en el bondi están escuchando lo que digo.
Siempre que estas sacando el boleto y te faltan 10 centavos, se acerca alguien y a modo de LA SOLIDARIA te dice... ¨ tomá flaco¨ .
Hagan la prueba. Yo haciendo eso 10 veces seguidas me compré un Sin Parar.
Soy la única persona a la que le da asco ver que otro tipo se está cortando las uñas adentro del bondi con un alicate berreta?. Viejo, cortátelas en tu casa!
Si estas apurado siempre va a pasarle algo al colectivo y vas a llegar tarde.
Y si tomás cualquier línea el sábado o domingo a la mañana seguro te encontrás algún pendejo que vuelve en pedo.
O no les pasó algo de esto alguna vez?
El 59 tarda una hora en hacer un recorrido que podría hacer derecho y tardar 20 minutos. Si el colectivo tarda más, la tarjeta del celular se acaba más rápido.
Los peores colectiveros son los del 65. No saludan, miran por el espejo cuando te bajás para cerrarte la puerta al milisegundo de pasarla y además fuman.
Ya pasó la moda en que los colectiveros no escuchaban otra cosa que no sea La Mega. Ahora escuchan a Pettinato y se ríen.
Al colectivero típico se le suele ver solo 4 dientes, cosa que si te la chupa, te la deja hecha un churro.
Nunca falta el canchero que dice ¨ ocho¨, en vez de ¨ ochenta¨ . No se da cuenta que no está de moda?
De ninguna manera el tiempo arriba del bondi es tiempo perdido. O se lee o se piensa y reflexiona sobre las más variadas cosas como en ningún otro lugar, ni siquiera cagando.
A veces soy tan cabeza dura que cuando me subo a un colectivo y no hay asientos libres, elijo al pasajero que me parece que va a bajar primero, y me quedo ahí al lado hasta que se baje. Mientras, otros asientos se desocupan y vuelven a ser ocupados por otra gente, en especial, viejas. Pero yo sigo fiel a mi apuesta, y me quedo ahí. Y hasta que no se desocupe ese asiento, no me muevo. Mirá si seré terco, eh? ¿O un hombre de principios?... no, terco y TOSCO. Apostarle a ese tipo es como jugarle al 36 un pleno de $100 en el casino flotante.
Cada vez que estoy viajando y hablando con alguien me da la sensacion de que todos en el bondi están escuchando lo que digo.
Siempre que estas sacando el boleto y te faltan 10 centavos, se acerca alguien y a modo de LA SOLIDARIA te dice... ¨ tomá flaco¨ .
Hagan la prueba. Yo haciendo eso 10 veces seguidas me compré un Sin Parar.
Soy la única persona a la que le da asco ver que otro tipo se está cortando las uñas adentro del bondi con un alicate berreta?. Viejo, cortátelas en tu casa!
Si estas apurado siempre va a pasarle algo al colectivo y vas a llegar tarde.
Y si tomás cualquier línea el sábado o domingo a la mañana seguro te encontrás algún pendejo que vuelve en pedo.
O no les pasó algo de esto alguna vez?
jueves, 31 de julio de 2008
Verdades de la Vida (Muchas más)
Las vecinitas crecen de golpe.
Las mujeres quieren la verdad, pero prefieren buenas respuestas.
Lo que sentís por ella se define cuando la ves durmiendo.
Por alguna extraña razón, a los que atienden en los locutorios y cibers, no les gusta señalarnos la ubicación de la máquina que nos acaban de asignar.
Cuando alguien se esté logueando a su mailera delante tuyo, en el momento en el que esté ingresando su contraseña, vas a evidenciar, incluso sobreactuar, el hecho de que no estás mirando el teclado
Por más que lo busques, nunca encontrás al empleado del mes en el local.
Las minas que saben que son lindas, son dos veces lindas
Si mientras le estás dando sexo oral, cada tanto te acaricia el pelo con una mano... vas bien.
Si te acarica con las dos... vas muy bien.
Y si de repente deja las manos quietas y ves que dobla los dedos de los pies hacia atrás... Seguí así... No pares! No pares!
Cuando un amigo que hace mucho que no ves te llama de golpe sólo "para ver cómo andás", es fija que a los trés días te vuelve a llamar porque justo y "de casualidad" necesita pedirte algo.
Las mujeres quieren la verdad, pero prefieren buenas respuestas.
Lo que sentís por ella se define cuando la ves durmiendo.
Por alguna extraña razón, a los que atienden en los locutorios y cibers, no les gusta señalarnos la ubicación de la máquina que nos acaban de asignar.
Cuando alguien se esté logueando a su mailera delante tuyo, en el momento en el que esté ingresando su contraseña, vas a evidenciar, incluso sobreactuar, el hecho de que no estás mirando el teclado
Por más que lo busques, nunca encontrás al empleado del mes en el local.
Las minas que saben que son lindas, son dos veces lindas
Si mientras le estás dando sexo oral, cada tanto te acaricia el pelo con una mano... vas bien.
Si te acarica con las dos... vas muy bien.
Y si de repente deja las manos quietas y ves que dobla los dedos de los pies hacia atrás... Seguí así... No pares! No pares!
Cuando un amigo que hace mucho que no ves te llama de golpe sólo "para ver cómo andás", es fija que a los trés días te vuelve a llamar porque justo y "de casualidad" necesita pedirte algo.
domingo, 27 de julio de 2008
Moby The Fan Video
Hace un tiempo y después de la salida de su último disco, Moby lanzó un concurso para aquellos que se animen, realicen un video de unos de sus singles del último álbum "Last Night". El premio para el ganador será de nada menos que U$S 10.000!!
El concurso no terminó, pero ya podemos ver algunas muestras por la web. En este caso les presento el Fan Video, dirigido, filmado, editado y producido por Martin Geisler del tema de Moby "Ooh Yeah"
A mi me encantó. Espero que a ustedes les pase lo mismo.
Moby - Ooh yeah (contest music video) from Martin Geisler on Vimeo.
El concurso no terminó, pero ya podemos ver algunas muestras por la web. En este caso les presento el Fan Video, dirigido, filmado, editado y producido por Martin Geisler del tema de Moby "Ooh Yeah"
A mi me encantó. Espero que a ustedes les pase lo mismo.
Moby - Ooh yeah (contest music video) from Martin Geisler on Vimeo.
lunes, 21 de julio de 2008
Verdades de la Vida N°3
Agarrarte con la mano el dedo chiquito del pie luego de patear una mesa descalzo, no para el dolor. Igualmente lo vas a seguir haciendo.
sábado, 19 de julio de 2008
Presto de PIXAR
Para aquellos que ya vieron la maravillosa Wall E sabrán que es lo que estoy mostrando. Para los que no, les posteo este nuevo corto de PIXAR incluído, como es de costumbre, en la nueva peli Wall E.
Este corto es una nueva y excelente demostración de calidad de animación, ideas, diversión y humor.
Con ustedes: Presto, de Pixar!
Este corto es una nueva y excelente demostración de calidad de animación, ideas, diversión y humor.
Con ustedes: Presto, de Pixar!
miércoles, 16 de julio de 2008
Lo Mejor y Peor del nuevo iPhone 3G
Es un hecho. El tan esperado iPhone 3G comenzó a venderse y según algunos usuarios calificados, se han detectado algunos puntos no tan fuertes y otros que sí, en este moderno aparatito.
A favor:
Acceso directo a aplicaciones de terceros
Estos programas se instalan directo en el teléfono sin tener que transferirlos desde el computador; la mayoría serán gratis o muy baratos. Entre los más esperados está iCall, que permitirá hacer llamadas gratis en lugares donde el usuario tenga acceso a Wi-Fi.
Tiene mejor audio.
La claridad con que se escuchan las conversaciones telefónicas es única. La música también suena mejor y el altavoz suena más fuerte. Además, como tiene un enchufe de audio estándar, no obliga a usar los audífonos de formato propietario.
Es 100% compatible con sistemas corporativos.
Funciona de maravillas con Microsoft Exchange y ActiveSync. Coordina rápidamente correos corporativos, agendas y listas de contactos. Y con su tecnología push cualquier cambio hecho desde el iPhone aparece de inmediato en el Outlook del PC y viceversa.
Navega más rápido en internet.
Es entre 3 y 5 veces más veloz que en el iPhone antiguo, alcanzando hasta 500 kilobits por segundo en las pruebas.
Tiene GPS de verdad.
La versión anterior mostraba la posición del teléfono rastreando torres de telefonía celular y puntos de Wi-Fi cercanos. Ahora incluso tiene "Geotag": etiqueta las fotos automáticamente según el lugar en que fueron tomadas.
En contra:
La batería dura poco.
Menos de 5 horas de conversación en modo 3G; hay que apagar esa función para llegar al final del día. Además, para cambiarla tendrá que llevar su teléfono a una tienda Apple, porque va en un compartimento sellado.
No tiene buena cámara.
Con sólo 2 megapixeles de resolución, la mejora en fotografía es una de las grandes deudas del aparato según los especialistas. Al igual que su predecesor, no tiene zoom ni flash, ni tampoco graba videos.
Le faltan funciones esperadas.
La nueva versión sigue sin tener discado por voz, no tiene memoria expandible, no manda mensajes MMS (fotos de teléfono a teléfono), ni tiene Bluetooth estéreo. Tampoco incluye la función copiar y pegar para textos.
No es compatible con Java.
Ni con otros estándares de video web, como Adobe Flash o Windows Media Video.
domingo, 13 de julio de 2008
Los mejores cortos de PIXAR
A esta altura ya todos deben conocer a la gente de PIXAR ANIMATION STUDIOS quienes se han hecho ultraconocidos en sus películas animadas tales como "Buscando a Nemo", "Ratatouille", "Cars" y "Wall E", entre otras.
Algo que llama mucho la atención y la ansiedad, es ver que nos muestran en sus famosos cortos que se proyectan previamente en sus películas. Algo así como la antesala del espectáculo. He decidido postear algunos de estos cortos (a mi parecer los mejores) y que creo van a ustedes a coincidir conmigo. O no.
Knick Knack es un cortometraje animado de Pixar producido en 1989. Un muñeco de nieve, atrapado dentro de una bola de cristal navideña, ve un día a una hermosa, voluptuosa y exótica muñequita, de ahí en adelante tratará de salir por cualquier medio de su prisión de cristal para estar con la chica de sus sueños.
Vale la pena esperar para que cargue, además dura casi solo 4 minutos.
Bon apetit!
Algo que llama mucho la atención y la ansiedad, es ver que nos muestran en sus famosos cortos que se proyectan previamente en sus películas. Algo así como la antesala del espectáculo. He decidido postear algunos de estos cortos (a mi parecer los mejores) y que creo van a ustedes a coincidir conmigo. O no.
Knick Knack es un cortometraje animado de Pixar producido en 1989. Un muñeco de nieve, atrapado dentro de una bola de cristal navideña, ve un día a una hermosa, voluptuosa y exótica muñequita, de ahí en adelante tratará de salir por cualquier medio de su prisión de cristal para estar con la chica de sus sueños.
Vale la pena esperar para que cargue, además dura casi solo 4 minutos.
Bon apetit!
Razones para hacer el amor (20 más)
21. Por saber cómo se comportaba la otra persona en la cama
22. Hacía mucho que no practicaba sexo
23. La conversación era de sexo
24. Olía bien
25. Tenía unos ojos preciosos
26. Todos le deseaban
27. Me deseaba
28. Mis hormonas estaban fuera de control
29. Vestía ropa excitante
30. Soy un adicto al sexo
31. Exprimir la vida al máximo
32. Pensé que podía ser bueno para relajarme
33. Estoy enganchado al sexo
34. Poner a prueba mis habilidades sexuales
35. Conseguir un favor especial
36. Besaba como los dioses
37. Para saber cómo sería hacerlo con otra persona
38. Me acarició
39. Me hizo sentir sexy
40. Para descargar tensiones
22. Hacía mucho que no practicaba sexo
23. La conversación era de sexo
24. Olía bien
25. Tenía unos ojos preciosos
26. Todos le deseaban
27. Me deseaba
28. Mis hormonas estaban fuera de control
29. Vestía ropa excitante
30. Soy un adicto al sexo
31. Exprimir la vida al máximo
32. Pensé que podía ser bueno para relajarme
33. Estoy enganchado al sexo
34. Poner a prueba mis habilidades sexuales
35. Conseguir un favor especial
36. Besaba como los dioses
37. Para saber cómo sería hacerlo con otra persona
38. Me acarició
39. Me hizo sentir sexy
40. Para descargar tensiones
La Leyenda del Puente II
Una nueva frase apareció escrita en el puente de Córdoba y Juan B. Justo.
"Somos responsables de lo que vemos"
Como siempre, saludos a su autor anónimo.
"Somos responsables de lo que vemos"
Como siempre, saludos a su autor anónimo.
Blog y Música!
Asi es. Desde ahora todos aquellos que se den una vuelta por el blog podrán disfrutar de un poco de musica mientras leen los post. A la derecha del mismo podrán encontrar a LAST FM y alli elegir algunos de los tantos temas que voy cargando diariamente.
Se podrán encontrar con artistas como: Oasis, The Verve, REM, Blur, U2 y muchos más.
Que los disfruten!
Se podrán encontrar con artistas como: Oasis, The Verve, REM, Blur, U2 y muchos más.
Que los disfruten!
viernes, 4 de julio de 2008
Razones para hacer el amor (10 más)
11. Estaba excitado y quería descargar
12. No me pude resistir a sus encantos
13. Mejorar mis habilidades sexuales
14. Es excitante
15. Tener nuevas aventuras
16. Le/a vi desnudo/a y no me pude aguantar
17. Por tener una experiencia
18. La oportunidad se presentó por sí misma
19. Practicar nuevas técnicas y posturas
20. Experimentar puro placer
12. No me pude resistir a sus encantos
13. Mejorar mis habilidades sexuales
14. Es excitante
15. Tener nuevas aventuras
16. Le/a vi desnudo/a y no me pude aguantar
17. Por tener una experiencia
18. La oportunidad se presentó por sí misma
19. Practicar nuevas técnicas y posturas
20. Experimentar puro placer
Batman - The Dark Knight- Mis Críticas!!!
Gracias a una gentil invitación de la gente de Warner, hoy pude ver Batman The Dark Knight. Trataré de hacer algunos comentarios, dejando de lado mi fanatismo por este cómic.
La película es muy superior a la anterior Batman Begins, dónde descubríamos como Batman se convierte el famoso personaje. En esta última, vamos a poder ver como El Caballero Nocturno despliega su furia y sed de justicia por toda Ciudad Gótica.
Realmente me conmovió como el director supo darle más dramatismo, acción y toda la carga emocional que nos faltaba ver, en este héroe que esta permanentemente al borde de convertirse en villano. O se convierte finalmente?? Suspenso...
Aplausos aparte merece la impecable actuación del fallecido Heath Ledger en su papel de Guasón convertido en un psicótico perfecto.
Esta nueva entrega, tal vez la última, es una gran apuesta del director Cris Nolan, quien ya deja confirmado que es lo que buscaba lograr con este Batman, oscuro, vengativo, siniestro y sin dudas mucho más violento.
A favor:
- Los efectos. Muy bien logrados y con una imaginación increíble.
- Calidad de imagen y mezcla de sonido.
- El Guasón. Es la locura y el trastorno cuasi-cómico al extremo.
- La moto increíble donde se transporta Batman.
- La música incidental. Clave.
- La edición. La cámara capta los increíbles efectos al detalle.
En contra:
- La duración. Casi tres horas.
- Un villano conocido, que no suma mucho pero compensa.
- Rachel Dawnes es reemplaza por otra actriz. Que pasó con Katie Holmes?
- La nueva Baticueva estilo loft Pto. Madero.
- La edición. A veces se exagera en los diálogos, que hacen perder el hilo.
Yo la disfruté mucho. Recomiendo que la vean subtitulada. Yo la ví enterita en inglés y es más apreciable cada "guiño" verbal.
Les dejo un trailer bien cortito hecho para la TV de USA.
Batman llega a los cines el 17 de Julio.
Gracias Nolan por esta maravilla!
La película es muy superior a la anterior Batman Begins, dónde descubríamos como Batman se convierte el famoso personaje. En esta última, vamos a poder ver como El Caballero Nocturno despliega su furia y sed de justicia por toda Ciudad Gótica.
Realmente me conmovió como el director supo darle más dramatismo, acción y toda la carga emocional que nos faltaba ver, en este héroe que esta permanentemente al borde de convertirse en villano. O se convierte finalmente?? Suspenso...
Aplausos aparte merece la impecable actuación del fallecido Heath Ledger en su papel de Guasón convertido en un psicótico perfecto.
Esta nueva entrega, tal vez la última, es una gran apuesta del director Cris Nolan, quien ya deja confirmado que es lo que buscaba lograr con este Batman, oscuro, vengativo, siniestro y sin dudas mucho más violento.
A favor:
- Los efectos. Muy bien logrados y con una imaginación increíble.
- Calidad de imagen y mezcla de sonido.
- El Guasón. Es la locura y el trastorno cuasi-cómico al extremo.
- La moto increíble donde se transporta Batman.
- La música incidental. Clave.
- La edición. La cámara capta los increíbles efectos al detalle.
En contra:
- La duración. Casi tres horas.
- Un villano conocido, que no suma mucho pero compensa.
- Rachel Dawnes es reemplaza por otra actriz. Que pasó con Katie Holmes?
- La nueva Baticueva estilo loft Pto. Madero.
- La edición. A veces se exagera en los diálogos, que hacen perder el hilo.
Yo la disfruté mucho. Recomiendo que la vean subtitulada. Yo la ví enterita en inglés y es más apreciable cada "guiño" verbal.
Les dejo un trailer bien cortito hecho para la TV de USA.
Batman llega a los cines el 17 de Julio.
Gracias Nolan por esta maravilla!
lunes, 30 de junio de 2008
Verdades de la Vida
Verdad N° 1:
Mientras el miedo y los preservativos sean mejor negocio, no se hará pública la vacuna contra el sida.
Mientras el miedo y los preservativos sean mejor negocio, no se hará pública la vacuna contra el sida.
domingo, 29 de junio de 2008
237 Razones para hacer el Amor
Cindy M. Meston y David M. Buss, del área de psicología de la Universidad de Texas, despúes de analizar las motivaciones sexuales de un grupo de voluntarios, encontraron 237 diferentes razones para hacer el amor. Como son muchas para postear, iré posteando dia a dia solo 10 para que no sea haga tan larga la lista.
Podremos identificarnos con alguna?
1. Su aspecto físico me encandiló
2. Su cuerpo era deseable
3. Por puro placer
4. Alcanzar un orgasmo
5. Tener una aventura excitante
6. Era una persona muy atractiva
7. Estaba cachondo/a
8. Es divertido
9. La otra persona estaba demasiado caliente como para resistirse
10. Me hace sentir bien
Podremos identificarnos con alguna?
1. Su aspecto físico me encandiló
2. Su cuerpo era deseable
3. Por puro placer
4. Alcanzar un orgasmo
5. Tener una aventura excitante
6. Era una persona muy atractiva
7. Estaba cachondo/a
8. Es divertido
9. La otra persona estaba demasiado caliente como para resistirse
10. Me hace sentir bien
domingo, 22 de junio de 2008
Argentinos x su nombre!
Me lo envió un amigo, quizás ya lo vieron. A mí me gustó, creo que en pocas palabras nos define.
El Argentino no se cae: ------------------se va a la mierda
El Argentino no se enamora:------------------ está hecho un pelotudo
El Argentino no te convence: ------------------te hace la cabeza
El Argentino no se lanza:------------------ te echa los galgos.
El Argentino no da besos: ------------------te rompe la boca.
El Argentino no bebe: ------------------chupa.
El Argentino no acaricia: ------------------franelea.
El Argentino no molesta:------------------ rompe las pelotas.
El Argentino no se baña: ------------------se pega una ducha.
El Argentino no se alimenta:------------------ come como un hijo de puta
El Argentino no te golpea: ------------------te caga a palos.
El Argentino no da órdenes: ------------------te caga a pedo.
El Argentino no tiene amantes: ------------------tiene amigovias.
El Argentino no tiene ganas de hacer pis:---------------- se está
re-meando.
El Argentino no sufre diarrea: ------------------se caga encima.
El Argentino no sale corriendo: ------------------sale cagando.
El Argentino no se dispersa: ------------------se cuelga.
El Argentino no duerme: ------------------se echa un sueño.
El Argentino no se ríe a carcajadas: ------------------se caga de risa.
El Argentino no esta en problemas: ------------------tiene quilombos.
El Argentino no es molesto: ------------------es un hincha pelotas.
El Argentino no da besos: ------------------te tranza.
El Argentino no te pide que lo lleves: ------------------pide que lo tiren.
El Argentino no es un tipo alegre: ------------------es un copado.
El Argentino no es un buen amigo: ------------------es de fierro.
El Argentino no es un buen tipo:------------------ es de primera.
El Argentino no está aburrido: ------------------está al pedo.
El Argentino no hace algo mal: ------------------le sale para el orto.
El Argentino no habla claro:------------------ te bate la justa.
El Argentino no dice la verdad: ------------------dice la posta.
El argentino es bueno-----------------es jamoncito del medio.
El Argentino no es cualquier cosa:
El Argentino es una masa!!!
EL ARGENTINO NO GANA: TE ROMPE EL CULO!!!!! APARTE ES ARGENTINO!!!!!
Y ESO NO TIENE NOMBRE!!! VAMOS ARGENTINA
El Argentino no se cae: ------------------se va a la mierda
El Argentino no se enamora:------------------ está hecho un pelotudo
El Argentino no te convence: ------------------te hace la cabeza
El Argentino no se lanza:------------------ te echa los galgos.
El Argentino no da besos: ------------------te rompe la boca.
El Argentino no bebe: ------------------chupa.
El Argentino no acaricia: ------------------franelea.
El Argentino no molesta:------------------ rompe las pelotas.
El Argentino no se baña: ------------------se pega una ducha.
El Argentino no se alimenta:------------------ come como un hijo de puta
El Argentino no te golpea: ------------------te caga a palos.
El Argentino no da órdenes: ------------------te caga a pedo.
El Argentino no tiene amantes: ------------------tiene amigovias.
El Argentino no tiene ganas de hacer pis:---------------- se está
re-meando.
El Argentino no sufre diarrea: ------------------se caga encima.
El Argentino no sale corriendo: ------------------sale cagando.
El Argentino no se dispersa: ------------------se cuelga.
El Argentino no duerme: ------------------se echa un sueño.
El Argentino no se ríe a carcajadas: ------------------se caga de risa.
El Argentino no esta en problemas: ------------------tiene quilombos.
El Argentino no es molesto: ------------------es un hincha pelotas.
El Argentino no da besos: ------------------te tranza.
El Argentino no te pide que lo lleves: ------------------pide que lo tiren.
El Argentino no es un tipo alegre: ------------------es un copado.
El Argentino no es un buen amigo: ------------------es de fierro.
El Argentino no es un buen tipo:------------------ es de primera.
El Argentino no está aburrido: ------------------está al pedo.
El Argentino no hace algo mal: ------------------le sale para el orto.
El Argentino no habla claro:------------------ te bate la justa.
El Argentino no dice la verdad: ------------------dice la posta.
El argentino es bueno-----------------es jamoncito del medio.
El Argentino no es cualquier cosa:
El Argentino es una masa!!!
EL ARGENTINO NO GANA: TE ROMPE EL CULO!!!!! APARTE ES ARGENTINO!!!!!
Y ESO NO TIENE NOMBRE!!! VAMOS ARGENTINA
miércoles, 28 de mayo de 2008
Teoría de la Ducha
**¿CÓMO SE DUCHAN LAS MUJERES?**
Se quita al ropa y la pone en la cesta de la ropa sucia, arriba o abajo según sea blanca o de color. Se dirige hacia el baño envuelta en su bata blanca. Se para frente al espejo y saca barriga para poder quejarse de lo gorda que está. Se mete en la bañera. Busca el pañito para la cara, la esponja para las piernas, los brazos, la espalda y la piedra pomez. Se lava el pelo con champú de aguacate-miel con 83 vitaminas y se lo aclara. Se lo vuelve a lavar con champú aguacate-miel con 83 vitaminas. Se pone acondicionador aguacate-miel y se lo deja 10 minutos. Se lava la cara con una loción a base de melocotón durante 5 minutos. Se masajea con un jabón para el cuerpo de nueces y fresas. Se depila las axilas y las piernas. Grita como una loca cuando usás la canilla de la cocina y pierde presión el agua. Sale de la ducha y se seca cuidadosamente con una toalla del tamaño de Africa. Se pone una toalla superabsorbente en la cabeza. Quita los pelos de la bañera con un trozo de papel higiénico. Se mira el cuerpo buscando granos/espinillas y los ataca con unas pinzas. Regresa a su cuarto con su bata larga y tarda 3 horas en vestirse.
**¿CÓMO SE DUCHAN LOS HOMBRES?**
Te quitás toda la ropas en la habitación y la dejás tirada en el suelo. Te vas desnudo al baño. Te parás frente al espejo para ver tu físico, hundís la barriga, te mirás el tamaño del "amigo". Te rascás los huevos y te hueles las manos. Te metés en la ducha y dejás la esponja, total no las usás. Te lavás las partes íntimas y alrededores. Dejás pelos en el jabón. Te cagás de risa por el sonido de un pedo que te acabás de tirar dentro de la ducha. Te lavás el pelo con el primer champú que encontrás. Te hacés un peinado punk y abrís la cortina de la ducha para verte en el espejo. Se te olvida cerrarla y el agua chorrea hacia afuera. Te meas dentro de la ducha. Salís y medio te secás. Te ponés una toalla en la cintura. Te vas dejando el suelo empapado, la alfombra de baño mojada, la bañera llena de pelos y la luz encendida. Camino de tu cuarto, si ves a tu pareja le enseñas la chota y volvés a hacer el ruido de elefante. Tirás la toalla mojada sobre la cama (allí se queda todo el día) y te vestís en 2 minutos.
Se quita al ropa y la pone en la cesta de la ropa sucia, arriba o abajo según sea blanca o de color. Se dirige hacia el baño envuelta en su bata blanca. Se para frente al espejo y saca barriga para poder quejarse de lo gorda que está. Se mete en la bañera. Busca el pañito para la cara, la esponja para las piernas, los brazos, la espalda y la piedra pomez. Se lava el pelo con champú de aguacate-miel con 83 vitaminas y se lo aclara. Se lo vuelve a lavar con champú aguacate-miel con 83 vitaminas. Se pone acondicionador aguacate-miel y se lo deja 10 minutos. Se lava la cara con una loción a base de melocotón durante 5 minutos. Se masajea con un jabón para el cuerpo de nueces y fresas. Se depila las axilas y las piernas. Grita como una loca cuando usás la canilla de la cocina y pierde presión el agua. Sale de la ducha y se seca cuidadosamente con una toalla del tamaño de Africa. Se pone una toalla superabsorbente en la cabeza. Quita los pelos de la bañera con un trozo de papel higiénico. Se mira el cuerpo buscando granos/espinillas y los ataca con unas pinzas. Regresa a su cuarto con su bata larga y tarda 3 horas en vestirse.
**¿CÓMO SE DUCHAN LOS HOMBRES?**
Te quitás toda la ropas en la habitación y la dejás tirada en el suelo. Te vas desnudo al baño. Te parás frente al espejo para ver tu físico, hundís la barriga, te mirás el tamaño del "amigo". Te rascás los huevos y te hueles las manos. Te metés en la ducha y dejás la esponja, total no las usás. Te lavás las partes íntimas y alrededores. Dejás pelos en el jabón. Te cagás de risa por el sonido de un pedo que te acabás de tirar dentro de la ducha. Te lavás el pelo con el primer champú que encontrás. Te hacés un peinado punk y abrís la cortina de la ducha para verte en el espejo. Se te olvida cerrarla y el agua chorrea hacia afuera. Te meas dentro de la ducha. Salís y medio te secás. Te ponés una toalla en la cintura. Te vas dejando el suelo empapado, la alfombra de baño mojada, la bañera llena de pelos y la luz encendida. Camino de tu cuarto, si ves a tu pareja le enseñas la chota y volvés a hacer el ruido de elefante. Tirás la toalla mojada sobre la cama (allí se queda todo el día) y te vestís en 2 minutos.
Lo nuevo de Coldplay
Como muchos ya se habrán enterado, Coldplay está a punto de sacar su nuevo álbum que aparentemente se va a llamar "Viva La Vida", sí en español.
El primer single del disco es este virtuoso trabajo llamado "Violet Hill".
Acá les presento en esta oportunidad una versión muy grotesca de su video lanzamiento, dónde los Coldplay nos muestran cómo es la vida de los políticos mientras suceden hechos terribles en el mundo.
Se llama Violet Hill (Dancing Politicians)
Me pareció muy bueno y original.
Que lo disfruten!
El primer single del disco es este virtuoso trabajo llamado "Violet Hill".
Acá les presento en esta oportunidad una versión muy grotesca de su video lanzamiento, dónde los Coldplay nos muestran cómo es la vida de los políticos mientras suceden hechos terribles en el mundo.
Se llama Violet Hill (Dancing Politicians)
Me pareció muy bueno y original.
Que lo disfruten!
De vuelta al blog!
No me tomé vacaciones pero sí un descanso del blog. Lo que pasa es que desde que decidí crearlo como un pasatiempo más, le dí con todo y no paré un minuto descuidando otros "quehaceres".
Aquí estamos de nuevo.
Cada semana una nueva actualización.
Cada semana más fruta de la vida misma.
Aqui vamos de nuevo...
Aquí estamos de nuevo.
Cada semana una nueva actualización.
Cada semana más fruta de la vida misma.
Aqui vamos de nuevo...
domingo, 20 de abril de 2008
Alguien sabe PORQUÉ?
¿Por qué el 90 % de los supermercados chinos tienen rejas azules?
¿Por qué los coreanos tienen siempre una musculosa blanca y nunca saludan cuando entrás o te vas de su local?
¿Por qué Chabán logró tener tantas discos si cuando lo ves no dá ni para que tenga un lavadero?
¿Por qué las mujeres cuando se pintan los ojos lo hacen con la boca abierta?
¿Por qué en la tele todos odian a los militares pero cuando hablás con adultos en las casas ajenas los respetan y piden otro golpe?
¿Por qué Lanata fuma en cámara?
¿Con qué motivo justificable salen los pelos en las orejas?
¿Por qué las chicas desarrollan terribles tetas desde una edad mucho mas
prematura? ¿Se debe al alimento? ¿Al pollo? ¿A la pechuga?
¿Por qué Sibarita es tan rica si a nadie le gusta?
¿Por qué el gordo Casero se abrió de Capusotto?
¿Por qué motivo existencial Charly Garcia le puede dar masa a las minas en su departamento si ni se puede mover y es lo más parecido a un esparrago descompuesto?
¿Por qué es tán difícil que se nos valore las horas y esfuerzos extras en los laburos?
¿Por qué Lambetain ridiculiza hace el papel de discapacitado pero sin embargo tiene una academia de actuación de la puta madre?
¿Por qué la pradon tiene tanto éxito si está hecha mierda?
¿Por qué la quieren a Mirtha Legrand si es un desastre?
¿Por qué cuando realmente necesitás un remis siempre tienen demora?
¿Por qué cuando compramos un celular no podemos aguantar y le damos una carga de 24 hs iniciales lo más pronto posible?
¿Por qué todo el mundo vió Titanic?
¿Por qué en los show de Les Luthiers, la gente se ríe y aplaude en todo momento aunque no hagan un chiste?
¿Por qué motivo Sofovich tiene una pata de palo?
¿Por qué el Padre Grassi se metió con los pibes? ¿No tenia levante? ¡No es tan feo tipo!
¿Por qué Jorge Corona cada vez que asoma la cabeza por la pantalla tira un chiste de gallegos?
¿Por qué la gente aprecia al Teto Medina?
¿Por qué las mujeres le tienen bronca a Luciana Salazar y nos dicen: "¿no te das cuenta que está toda operada? es un "corchito enano".
¿Por qué existen los Fotologs?
¿Por qué las minas más calladitas son peores que las que más hablan?
¿Por qué las mujeres que fueron a colegios de monjas o católicos son sexualmente rápidas en lugar de las de un colegio normal?
¿Por qué Fernando Niembro se hace un nudo de corbata gigante?
¿Por qué razón las minas con mucho culo tienen pocas tetas y viceversa?
¿Por que muchos hombres después de casados se lamentan porque la hermana de la esposa estaba mejor?
¿Por qué los días de sol usamos remeras negras sabiendo que eso nos da más calor?
¿Por qué todos tenemos un CD que nos da vergüenza mostrar?
¿Por qué generalmente en el MSN se ponen frases de canciones como nick name?
¿Por qué cuando prendemos un pucho justo viene el bondi?
¿Por qué nos pasa que cuando venimos recontracargados de cosas y queremos abrir la puerta de casa, las llaves están en el bolsillo mas incómodo y distante?
¿Por qué cuando vamos al kiosco a comprar algo de $2 con un billete de $50 lo hacemos con culpa?
¿Por qué la fantasía más recurrente en las mujeres es estar con un negro?
¿Por qué los negros la tienen tan grande?
¿Por qué la mujer más linda está con el más nabo?
¿Por qué el 90% de los famosos se la cree mal?
¿Por qué Moria Casán cree que sigue estando buena, si encima nunca fue una diosa?
¿Por qué cuando hay un accidente en la ruta o autopista al pasar por delante del mismo aminoramos la marcha para ver más de cerca?
¿Por qué siempre se reconoce el error antes que el logro?
¿Por qué a las lesbianas se las denomina tortas o tortilleras?
¿Por qué cuando somos invitados a otra casa y vamos al baño, revisamos el botiquín?
¿Por qué las minas que deciden ponerse una minifalda muy corta después se andan, estirando la misma y tapando todo el tiempo?
¿Por qué la mayorias de las mujeres con cargos de Jefas son garcas y creídas?
¿Por qué cada vez que vemos fotos que nos sacamos en la vacaciones con amigos o familiares, siempre nos miramos a ver como salimos nosotros mismos y no la imagen?
¿Por qué algunos probadores son tan difíciles de cerrar y encima le faltan percheros?
¿Por qué el Negro Olmedo se nos fué tan rápido?
Tienen más?
Gentileza Blancosmico. Aportes Matias K.
¿Por qué los coreanos tienen siempre una musculosa blanca y nunca saludan cuando entrás o te vas de su local?
¿Por qué Chabán logró tener tantas discos si cuando lo ves no dá ni para que tenga un lavadero?
¿Por qué las mujeres cuando se pintan los ojos lo hacen con la boca abierta?
¿Por qué en la tele todos odian a los militares pero cuando hablás con adultos en las casas ajenas los respetan y piden otro golpe?
¿Por qué Lanata fuma en cámara?
¿Con qué motivo justificable salen los pelos en las orejas?
¿Por qué las chicas desarrollan terribles tetas desde una edad mucho mas
prematura? ¿Se debe al alimento? ¿Al pollo? ¿A la pechuga?
¿Por qué Sibarita es tan rica si a nadie le gusta?
¿Por qué el gordo Casero se abrió de Capusotto?
¿Por qué motivo existencial Charly Garcia le puede dar masa a las minas en su departamento si ni se puede mover y es lo más parecido a un esparrago descompuesto?
¿Por qué es tán difícil que se nos valore las horas y esfuerzos extras en los laburos?
¿Por qué Lambetain ridiculiza hace el papel de discapacitado pero sin embargo tiene una academia de actuación de la puta madre?
¿Por qué la pradon tiene tanto éxito si está hecha mierda?
¿Por qué la quieren a Mirtha Legrand si es un desastre?
¿Por qué cuando realmente necesitás un remis siempre tienen demora?
¿Por qué cuando compramos un celular no podemos aguantar y le damos una carga de 24 hs iniciales lo más pronto posible?
¿Por qué todo el mundo vió Titanic?
¿Por qué en los show de Les Luthiers, la gente se ríe y aplaude en todo momento aunque no hagan un chiste?
¿Por qué motivo Sofovich tiene una pata de palo?
¿Por qué el Padre Grassi se metió con los pibes? ¿No tenia levante? ¡No es tan feo tipo!
¿Por qué Jorge Corona cada vez que asoma la cabeza por la pantalla tira un chiste de gallegos?
¿Por qué la gente aprecia al Teto Medina?
¿Por qué las mujeres le tienen bronca a Luciana Salazar y nos dicen: "¿no te das cuenta que está toda operada? es un "corchito enano".
¿Por qué existen los Fotologs?
¿Por qué las minas más calladitas son peores que las que más hablan?
¿Por qué las mujeres que fueron a colegios de monjas o católicos son sexualmente rápidas en lugar de las de un colegio normal?
¿Por qué Fernando Niembro se hace un nudo de corbata gigante?
¿Por qué razón las minas con mucho culo tienen pocas tetas y viceversa?
¿Por que muchos hombres después de casados se lamentan porque la hermana de la esposa estaba mejor?
¿Por qué los días de sol usamos remeras negras sabiendo que eso nos da más calor?
¿Por qué todos tenemos un CD que nos da vergüenza mostrar?
¿Por qué generalmente en el MSN se ponen frases de canciones como nick name?
¿Por qué cuando prendemos un pucho justo viene el bondi?
¿Por qué nos pasa que cuando venimos recontracargados de cosas y queremos abrir la puerta de casa, las llaves están en el bolsillo mas incómodo y distante?
¿Por qué cuando vamos al kiosco a comprar algo de $2 con un billete de $50 lo hacemos con culpa?
¿Por qué la fantasía más recurrente en las mujeres es estar con un negro?
¿Por qué los negros la tienen tan grande?
¿Por qué la mujer más linda está con el más nabo?
¿Por qué el 90% de los famosos se la cree mal?
¿Por qué Moria Casán cree que sigue estando buena, si encima nunca fue una diosa?
¿Por qué cuando hay un accidente en la ruta o autopista al pasar por delante del mismo aminoramos la marcha para ver más de cerca?
¿Por qué siempre se reconoce el error antes que el logro?
¿Por qué a las lesbianas se las denomina tortas o tortilleras?
¿Por qué cuando somos invitados a otra casa y vamos al baño, revisamos el botiquín?
¿Por qué las minas que deciden ponerse una minifalda muy corta después se andan, estirando la misma y tapando todo el tiempo?
¿Por qué la mayorias de las mujeres con cargos de Jefas son garcas y creídas?
¿Por qué cada vez que vemos fotos que nos sacamos en la vacaciones con amigos o familiares, siempre nos miramos a ver como salimos nosotros mismos y no la imagen?
¿Por qué algunos probadores son tan difíciles de cerrar y encima le faltan percheros?
¿Por qué el Negro Olmedo se nos fué tan rápido?
Tienen más?
Gentileza Blancosmico. Aportes Matias K.
Frases de padres a hijos
Las frases más escuchadas, de los padres a los hijos
• Andá a lavar el coche
• Devolvemelo con nafta
• Pusiste la alarma?
• Traeme el vuelto
• Salís? A dónde? A qué hora? Con quién? Quién es Martin? Y si es tu amigo
de toda la vida cómo puede ser que no lo conozca?
• Tiene teléfono tu amigo?
• Apagá la luz cuando no la usás, que gastás al pedo
• Esto es una casa, no un hotel, y esa señora es tu madre, no tu mucama
• Ordená tu cuarto
• Ordená tu cuarto
• Ordená tu cuarto
• Bajá la música
• Cortá el pasto
• Vos no sabés lo que es trabajar, yo trabajo desde los 13 años, me tomaba
dos colectivos por día para llegar, nunca tarde...
• La juventud está perdida
• A esta casa no entra una gota de alcohol
• No mires la tele tan cerca que te vas a quedar ciego
• No te pongas bizco cuando sopla viento que te vas a quedar así
• Si no estudiás no vas a llegar a nada en la vida
• Yo te digo esto para que no cometas los mismos errores que cometí yo
• Hasta que no terminas todo el plato no te levantas
• Vos no querés comer y hay gente en África que se muere de hambre...
• Comete las verduras
• Aprovechá y hacete ver, que para algo te pago la obra social
Si recuerdan mas, espero comentarios.
Gentileza A.B.
• Andá a lavar el coche
• Devolvemelo con nafta
• Pusiste la alarma?
• Traeme el vuelto
• Salís? A dónde? A qué hora? Con quién? Quién es Martin? Y si es tu amigo
de toda la vida cómo puede ser que no lo conozca?
• Tiene teléfono tu amigo?
• Apagá la luz cuando no la usás, que gastás al pedo
• Esto es una casa, no un hotel, y esa señora es tu madre, no tu mucama
• Ordená tu cuarto
• Ordená tu cuarto
• Ordená tu cuarto
• Bajá la música
• Cortá el pasto
• Vos no sabés lo que es trabajar, yo trabajo desde los 13 años, me tomaba
dos colectivos por día para llegar, nunca tarde...
• La juventud está perdida
• A esta casa no entra una gota de alcohol
• No mires la tele tan cerca que te vas a quedar ciego
• No te pongas bizco cuando sopla viento que te vas a quedar así
• Si no estudiás no vas a llegar a nada en la vida
• Yo te digo esto para que no cometas los mismos errores que cometí yo
• Hasta que no terminas todo el plato no te levantas
• Vos no querés comer y hay gente en África que se muere de hambre...
• Comete las verduras
• Aprovechá y hacete ver, que para algo te pago la obra social
Si recuerdan mas, espero comentarios.
Gentileza A.B.
Campaña Olé SPOT
Hace tiempo ya, pude disfrutar en persona de los creadores de esta exitosa y original campaña del diario deportivo Olé y hacerles preguntas y comentarios sobre esta interesante idea para promover y calificar a los hombres, lectores de este diario.
Les dejo este video resumen. Mas adelante voy a postear algún spot en particular de los que mas me gustaron.
Disfruten
Les dejo este video resumen. Mas adelante voy a postear algún spot en particular de los que mas me gustaron.
Disfruten
domingo, 13 de abril de 2008
U2 La experiencia 3D
Como decirlo sin dejar de colocar adjetivos calificativos. La experiencia 3D del recital filmado en vivo de U2 es brillante! Más del 80% está tomado de los shows de Argentina, el resto hay una combinación de imagenes de Brasil, México, y creo que algo de Australia.
Generalmente cuando voy a ver una película que tanto espero voy con demasiadas expectativas. Esta no fue la excepción y los 85 minutos de este espectáculo es digno de repetir. No solo porque la banda es impresionante, sino que la calidad y variedad de tomas te hacen sentir ahí al lado de ellos como un integrante más.
Es imposible no esquivar el bajo de Adam Clayton para que no te golpee, o adivinar que trago amarillo con cubitos tiene Larry Mullen al lado de la batería o simplemente, emocionarte con un Bono tan pero tan cerca, que hasta parece que te este hablando a vos mismo...como a un amigo, así de simple.
Para los que disfrutamos las sensaciones vividas en los shows de River, les aconsejo que vayan para cerrar definitivamente esas imágenes que tal vez, por la distancia o los empujones, de seguro nos perdimos.
Es corto pero efectivo, faltan temas, pero sin lugar a dudas no se arrepentirán de esta experiencia tan singular.
miércoles, 9 de abril de 2008
Madonna Spot IMPERDIBLE
A ver. Que pasa si juntamos a la reina del pop indiscutida, con Clive Owen haciendo de zafado y a esto le agregamos un protagonista de lujo como un BMW, mezclado con música de Blur y sus acordes paranoicos?
Hace falta algo mas?
Sí hacia falta algo más. Una puesta en escena dirigida por Guy Ritchie.
Que mejor que hacerlo con su marido, no?
Bueno acá les dejo este excelente spot de BMW, versión film donde el personaje grotesco de Madonna no hace más que mofarse de las histéricas Lady Stars de hoy.
Consejo: Pongan play y pausa al toque así se carga completo.
Imperdible!!! Agradezco a Madonna por darnos este tipo de perlas impresionantes.
Disfruten.
Hace falta algo mas?
Sí hacia falta algo más. Una puesta en escena dirigida por Guy Ritchie.
Que mejor que hacerlo con su marido, no?
Bueno acá les dejo este excelente spot de BMW, versión film donde el personaje grotesco de Madonna no hace más que mofarse de las histéricas Lady Stars de hoy.
Consejo: Pongan play y pausa al toque así se carga completo.
Imperdible!!! Agradezco a Madonna por darnos este tipo de perlas impresionantes.
Disfruten.
Los Magníficos
Que serie señores! Recuerdo todavía cuando en mi escuela primaria nos disputábamos los roles protagónicos de cualquiera de los cuatro personajes de esta increíble serie!! Cuanta acción! cuántos autos volando por el aire! cuánto ingenio! y todo sin una sola muerte en su haber.
Si! así era "Brigada A", una serie de culto de los años 80´s, que junto a otras tantas como "Division Miami", "El Auto Fantástico" o "Mc Giver" eran el mejor pasatiempo, en aquel entonces, de chicos de mi edad y que ocupaban el ranking, seguro seguro de las más vistas.
Y si tanto las extrañabamos, ahora ya hay que despreocuparse, porque finalmente, para el próximo 2009, el director John Singleton (Rápido y Furioso 2, Shaft) nos intentará convencer de que la "Brigada A" que ayudaba a los pobres indefensos, está de vuelta en la pantalla grande.
Por el momento hay solo dos actores confirmados, Woody Harrelson (quién otro?) para el papel de el loco y psicótico "Murdock" y Ice Cube como "Mario Baracus". Todavía faltan "Anibal Smith" y "Fazz", esperemos saberlo pronto. A mí por lo pronto este breve casting, me conforma. Escuché por allí que se especulaba con la idea de que el papel de Anibal lo podría hacer Bruce Willis, y creo que podría ser acertado...
Mientras tanto me seguiré conformando y entreteniendo con otros 4 grosos, como "Los Simuladores". Después de todo, no me digan que Szifrón no se inspiró un poco en Brigada A con mezcla de Mc Giver para su éxitosa serie?
A esperar, que ya falta menos para ver a Brigada A, o como se hacían llamar...Los Magníficos.
"Me gusta cuando un plan se concreta..."
miércoles, 2 de abril de 2008
Imposible no reirse
Si hay algo que disfruto realmente es el humor. El espontáneo y directo, aunque si es guionado pero bien llevado, compro.
Les dejo un fragmento de la gente de "Cual Zapping Cerdo" Telefé Sábados 21 hs, donde ya desde el año pasado ponen una sección maravillosa donde toman partes de cualquier programa de la TV y lo editan con doblajes extremadamente zarpados, pero muy graciosos.
Este es uno de mis favoritos, prometo colgar más cosas de humor. Imposible no reírse...
Les dejo un fragmento de la gente de "Cual Zapping Cerdo" Telefé Sábados 21 hs, donde ya desde el año pasado ponen una sección maravillosa donde toman partes de cualquier programa de la TV y lo editan con doblajes extremadamente zarpados, pero muy graciosos.
Este es uno de mis favoritos, prometo colgar más cosas de humor. Imposible no reírse...
No es un dia cualquiera
Cada 2 de Abril no pasa desapercibido. Para cada argentino y menos para aquellos como yo que con solo 7 años mirábamos la televisión y con cada comunicado del estado mayor del ejército, nos aterrábamos porque sin entender, palpitábamos que algo estaba sucediendo en esas islas, en las Malvinas.
Recuerdo haber juntado muchos alimentos, chocolates y haber dibujado cientos de papeles y cartas expresando júbilo y contento, por saber que aquellos muchachos nos estaban defendiendo.
El tiempo nos demostró lo contrario y no curó las heridas de todos esos soldados, de sus familias, de las nuestras por una guerra inútil y sin sentido.
La guerra de Malvinas duró exactamente 73 días (entre el 2 de abril y el 14 de junio de 1982) y en ella se enfrentaron unos 11.000 hombres por cada bando. El resultado final fue de 901 muertos (645 soldados argentinos, 253 británicos y 3 mujeres residentes en las Islas) y unos cuatro mil heridos entre soldados argentinos y británicos, y la recuperación de las islas por Gran Bretaña, bajo cuya soberanía sigue.
Desde este blog, mis respetos a los ex combatientes, a los que no están y quedaron "custodiando" las islas desde el cementerio de Darwin, y a cada argentino que siente y respira con la firmeza de que las Islas Malvinas, son Argentinas.
Volvió Moby !
Y así es. A pocos días de estrenarse en la Argentina, Moby sale a las bateas de todas las disquerías con un álbum muy diferente.
Moby, recordemos, que viene tocando desde 1994 oficialmente como tal y cada uno de los 12 albums que editó, dejó ver cuáles sonidos, no solo le favorecen, sino cuales lo identifican y le llenan el espíritu.
"Last Night" se llama este último álbum, en el que incluyó muchos artistas invitados y de alguna manera reivindica aquellos géneros de los que hoy están muy desvirtuados como el funk, el soul, el disco y el techno.
Este álbum es muy diferente al resto. Si les gusta Moby, tal vez tengan que escucharlo un par de veces para entender que quiso demostrar Moby en esta placa.
Y sin dudas lo logró. Es un disco en el que cada track es muy diferente al resto.
El primer track arranca con "Ooh Yeah" y ahí nomas ya sabés por donde viene la mano.
El tipo se da el lujo de homenajear el techno de los 90´s con "Everyday It´s 1989" y es para sacarse el sombrero. Claro también que el sonido disco soul hace su punto de ebullición en "Disco Lies" primer corte de este álbum y video ya lanzado.
Y si pensaban que lo electrónico típico de Moby, ese que muchas veces decís, como este sonido me trasmite tanto? Eso explota en "The Stars"
Tuve la suerte de ver a Moby en vivo y les aseguro que él como su banda brindan un concierto digno de no perderse. Asi es, no exagero, un concierto desde donde se baila electrónico tipo Creamfields o te deleitás con bellezas vocales femeninas (negras o rubias) como en "Live Tomorrow" de Last Night.
Ahora, si son como yo que prefieren esos acústicos largos repletos de instrumentos que nunca imaginaremos como llegaron a la cabeza de Moby, relájense, apaguen la luz del cuarto, prendan un pucho y dejense llevar por "Mother of the Night"
Volvió Moby, no apto para paladares sensibles.
jueves, 27 de marzo de 2008
Noventoso!
Muchos de los que me conocen saben que adoro la década del 80' y de los 90'. Realmente marcó mi adolescencia y mis primeras salidas a boliches y contactos con los vinilos.
Cada tanto, iré colgando algún videíto de YouTube en referencia a esa gloriosa época de oro!!
Acá les dejo uno que sabemos todos!!! pero sin dudas, se sigue pasando, se sigue bailando y sigue emocionando.
Con ustedes; New Order y "Bizarre Love Triangle"
Cada tanto, iré colgando algún videíto de YouTube en referencia a esa gloriosa época de oro!!
Acá les dejo uno que sabemos todos!!! pero sin dudas, se sigue pasando, se sigue bailando y sigue emocionando.
Con ustedes; New Order y "Bizarre Love Triangle"
La Lengua Popular
Un dilema que me carcome a mí que ya pasé los 30, es darme cuenta a tiempo (en lo posible) si estoy más viejo o simplemente, pasado de moda. Eso me ocurre en distintos hábitos cotidianos de la vida, pero hoy particularmente me voy a referir al lenguaje que utilizamos diariamente.
Claro que es insconciente y cuando nos damos cuenta de las frases o palabras que decimos, ahí recién nos cae la ficha, de que estamos viejos y pasados de moda. Ahora, si encima no te das cuenta por sí solo, y otro te lo hace notar, eso es mucho peor...
A continuación me voy a permitir ofrecerles algunas de las tantas palabras o frases que se me escapan a menudo y que me hacen sentir muy desactualizado. Es pequeña, pero seguro uno utiliza muchas más. Y es aquí donde apelo al insconciente de muchos de ustedes, quienes leen este blog, a ver si se les ha pegado alguna.
Creo que no hace falta siquiera colocar su significado.
A saber:
- Es al divino botón!
- Colgátelo del pescuezo
- Ese tipo es muy piola
- El flaco tiene un metejón...
- Shh! no hagan tanto bochinche!
- Dejemos la ropa oreando un rato
- Me metí en un embrollo tremendo!
- Se nota que este tipo pica alto...
- Entremos que esta garúando
- A vos? te falla el marote?
- Che! que barullo que hacen esos dos!
- En que andás tarambana?
- Mi pibe está hecho un zonzo...
- Mami, haceme el ruedo del pantalón
Y?? no me digan que nunca se les escapó alguna?
Al fin de cuentas no sé que es mas confortable, saber si uno está más viejo o pasado de moda... o viceversa'
Uds. tienen alguna frase de este tipo?
Claro que es insconciente y cuando nos damos cuenta de las frases o palabras que decimos, ahí recién nos cae la ficha, de que estamos viejos y pasados de moda. Ahora, si encima no te das cuenta por sí solo, y otro te lo hace notar, eso es mucho peor...
A continuación me voy a permitir ofrecerles algunas de las tantas palabras o frases que se me escapan a menudo y que me hacen sentir muy desactualizado. Es pequeña, pero seguro uno utiliza muchas más. Y es aquí donde apelo al insconciente de muchos de ustedes, quienes leen este blog, a ver si se les ha pegado alguna.
Creo que no hace falta siquiera colocar su significado.
A saber:
- Es al divino botón!
- Colgátelo del pescuezo
- Ese tipo es muy piola
- El flaco tiene un metejón...
- Shh! no hagan tanto bochinche!
- Dejemos la ropa oreando un rato
- Me metí en un embrollo tremendo!
- Se nota que este tipo pica alto...
- Entremos que esta garúando
- A vos? te falla el marote?
- Che! que barullo que hacen esos dos!
- En que andás tarambana?
- Mi pibe está hecho un zonzo...
- Mami, haceme el ruedo del pantalón
Y?? no me digan que nunca se les escapó alguna?
Al fin de cuentas no sé que es mas confortable, saber si uno está más viejo o pasado de moda... o viceversa'
Uds. tienen alguna frase de este tipo?
martes, 18 de marzo de 2008
Haceme gancho...
Si ya sé. Este blog lo hice para repudiar. Eso pensarán muchos de los que leen estos post. Pero no. Aunque parezca, la idea original del blog era totalmente diferente. Y claro, con el tiempo esa idea fue mutando, cambiando.
La fruta nuestra de cada día es la vida misma. Y como dice el "tagline" de este blog, "si pasa en la vida, pasa en el blog". En fin, pienso expresar las cosas que me suceden a mí o a muchos y dónde, seguramente estarán identificados.
Suene o no a repudio. Poco me importa.
Por favor hago un llamado a la solidaridad para ver cuántos como yo putean cada vez que traen una prenda de la tintorería!! Llámese tintorerías a estas nuevas cadenas "ultrarápidas", obvio los japoneses están casi extinguidos...
Y la cuestión de la puteada se remite al simple hecho de saber porqué razón colocan el ganchito identificatorio o número de referencia en los lugares mas insólitos!!!!
Y además, como si esto fuese poco, le pegan una abrochada de aquellas con ese maldito gancho que es terrible para quitar!!!!!!!!!!!
Cuando me olvido, lo llevo en el bolsillo del saco por meses, hasta que un día te das cuenta que lo tenés porque lo ves de casualidad y te querés matar porque sabes que alguien lo descubrió antes que vos y habrá pensado: Mira este Nabo!!, ni siquiera sacó el ganchito!!
Y ni te cuento cuando lo ponen en las corbatas!!!!
Bueno ahí nomas, entro en shock. Porque a 1 de cada 3 (sí aunque suene a mucho) le rompés la trabita intentando quitar ese estúpido ganchito!!
Estoy seguro que a muchos les pasa o les pasó. Es evidente la falta de identidad con el consumidor que tienen estas empresas como para darse cuenta que le están errando.
Pero claro, estoy aprendiendo.
Ahora me adelanto y les pido que la ropa, me la den sin ganchito.
La fruta nuestra de cada día es la vida misma. Y como dice el "tagline" de este blog, "si pasa en la vida, pasa en el blog". En fin, pienso expresar las cosas que me suceden a mí o a muchos y dónde, seguramente estarán identificados.
Suene o no a repudio. Poco me importa.
Por favor hago un llamado a la solidaridad para ver cuántos como yo putean cada vez que traen una prenda de la tintorería!! Llámese tintorerías a estas nuevas cadenas "ultrarápidas", obvio los japoneses están casi extinguidos...
Y la cuestión de la puteada se remite al simple hecho de saber porqué razón colocan el ganchito identificatorio o número de referencia en los lugares mas insólitos!!!!
Y además, como si esto fuese poco, le pegan una abrochada de aquellas con ese maldito gancho que es terrible para quitar!!!!!!!!!!!
Cuando me olvido, lo llevo en el bolsillo del saco por meses, hasta que un día te das cuenta que lo tenés porque lo ves de casualidad y te querés matar porque sabes que alguien lo descubrió antes que vos y habrá pensado: Mira este Nabo!!, ni siquiera sacó el ganchito!!
Y ni te cuento cuando lo ponen en las corbatas!!!!
Bueno ahí nomas, entro en shock. Porque a 1 de cada 3 (sí aunque suene a mucho) le rompés la trabita intentando quitar ese estúpido ganchito!!
Estoy seguro que a muchos les pasa o les pasó. Es evidente la falta de identidad con el consumidor que tienen estas empresas como para darse cuenta que le están errando.
Pero claro, estoy aprendiendo.
Ahora me adelanto y les pido que la ropa, me la den sin ganchito.
miércoles, 12 de marzo de 2008
Vacaciones en el Cielo
Imposible no detenerme en un día como hoy para dedicarle unas palabras a un tipo groso como Jorge Guinzburg. Y el adjetivo de groso se lo coloco en el marco de otro montón de adjetivos que lo califican, no solo por su trayectoria, sino por todo lo que inició, transformó y dejo como legado a muchos personajes de los medios.
Conocí como espectador a Jorge mientras descubría en el canal 7 un programa de humor y noticias bastante singular, llamado "La Noticia Rebelde". Había tantos segmentos atrapantes e inéditos que me atraian como un imán. Era parte de una democracia recién iniciada y que lograba darle mas frescura a toda esa censura permanente que nos invadió durante tantos años.
Obviamente me seguí enganchando con sus programas hasta el día de hoy, donde lo que siempre me llamó la atención fue su sorprendente poder de rapidez mental para esquivar y reformular preguntas a cada uno de sus cientos invitados que supo tener delante. Me atrapó su creatividad, su ironía, su ingenio, su chispa y su carisma.
Jorge era un tipo con cintura. Y lo manifestó hasta hoy, donde quiso esquivar su enfermedad a los medios, a los amigos. Es una pena no volver a leerlo en su columna de Clarín o verlo inmerso en sus producciones o preparando algún guión.
Nunca dejó de trabajar, pese a toda esa carga que venia trayendo.Para él no existía el cansancio.
La vida le dio un descanso. Él, tal vez sin querer, aceptó la oferta.
Jorge no se fué... Está de vacaciones en el cielo.
viernes, 7 de marzo de 2008
La leyenda del puente
Ya hace bastante tiempo que hay algo que me llama la atención cuando vengo manejando y seguro les habrá ocurrido lo mismo. En el puente de Av. Córdoba y Juan B. Justo, justo en donde esta la vía, cada tanto aparece una leyenda o frase que realmente, creo yo, debe sorprender a transeúntes y automovilistas.
Lo sorprendente es que las frases que allí aparecen, son muy coherentes(o no?) y te dejan pensando.
Es muy llamativo y aplaudo al creativo de esta idea en ese espacio publico.
Nadie puede dejar de verla, porque además es enorme.
Es por eso amigos que desde ahora cada leyenda que aparezca, la voy a postear para compartirla con aquellos que no la han podido apreciar. Esta es la ultima que vi:
"Querés ser feliz o tener razón?"
Si alguien conoce el origen de su autoría, le pido me lo comente como así también, quien es el creador de esta genial y llamativa idea.
Lo sorprendente es que las frases que allí aparecen, son muy coherentes(o no?) y te dejan pensando.
Es muy llamativo y aplaudo al creativo de esta idea en ese espacio publico.
Nadie puede dejar de verla, porque además es enorme.
Es por eso amigos que desde ahora cada leyenda que aparezca, la voy a postear para compartirla con aquellos que no la han podido apreciar. Esta es la ultima que vi:
"Querés ser feliz o tener razón?"
Si alguien conoce el origen de su autoría, le pido me lo comente como así también, quien es el creador de esta genial y llamativa idea.
Después del bip...No dejes tu mensaje
Parece increíble pero es tan cierto como la realidad. Cuantas veces nos preguntamos como era nuestra vida antes de los celulares... Más simple y con menos tensiones, seguro.
La cosa fue evolucionando cada vez más y a pasos agigantados, y con el tiempo, los celulares ya por poco hasta te hacen un análisis cardíaco mientras viajas en colectivo, (Ojo que mandé fruta pero seguro los chinos ya lo tienen...!!!)
Después cada celular fue incorporando muchos detalles de lujo como, llamada en espera, e-mail, navegación web, mensajes por texto, cámara de fotos, MP3, y seguimos sumando...
Ahora bien, me pregunto, porque ya nadie deja mensajes de voz en los celulares?? Claro! ahora si te quieren ubicar te llaman, o de una se dispara el mensaje de texto. Pero? donde quedó el clásico mensaje de voz que de por sí, era mas cálido, personalizado. O no me digan que para un llamar por el cumpleaños de un amigo/a, novio/a o lo que fuere, suena de la misma forma?
No muchachos!! así no es!! La voz de tu vieja, la cagada a pedos de tu jefe o los celos de tu mujer por saber dónde estás a esas altas horas de la noche, no tienen comparación con el mensaje de texto. Con el mensaje de voz suena todo más cercano, mas real y en algunos casos (los peores),mucho más cruel.
Aparte no me digan que cuando comprabas los primeros celulares, parte del rito de la bendita configuración, previa leída cientos de veces del manual, era configurar tu contestador? Cuántas veces habremos practicado para que la voz quede linda, o no????
Yo me sumo a la campaña a favor de volver a los mensajes de voz nuevamente, y el que guste, que me acompañe!!
Eso sí, cualquier cosa, dejame tu mensaje.
La cosa fue evolucionando cada vez más y a pasos agigantados, y con el tiempo, los celulares ya por poco hasta te hacen un análisis cardíaco mientras viajas en colectivo, (Ojo que mandé fruta pero seguro los chinos ya lo tienen...!!!)
Después cada celular fue incorporando muchos detalles de lujo como, llamada en espera, e-mail, navegación web, mensajes por texto, cámara de fotos, MP3, y seguimos sumando...
Ahora bien, me pregunto, porque ya nadie deja mensajes de voz en los celulares?? Claro! ahora si te quieren ubicar te llaman, o de una se dispara el mensaje de texto. Pero? donde quedó el clásico mensaje de voz que de por sí, era mas cálido, personalizado. O no me digan que para un llamar por el cumpleaños de un amigo/a, novio/a o lo que fuere, suena de la misma forma?
No muchachos!! así no es!! La voz de tu vieja, la cagada a pedos de tu jefe o los celos de tu mujer por saber dónde estás a esas altas horas de la noche, no tienen comparación con el mensaje de texto. Con el mensaje de voz suena todo más cercano, mas real y en algunos casos (los peores),mucho más cruel.
Aparte no me digan que cuando comprabas los primeros celulares, parte del rito de la bendita configuración, previa leída cientos de veces del manual, era configurar tu contestador? Cuántas veces habremos practicado para que la voz quede linda, o no????
Yo me sumo a la campaña a favor de volver a los mensajes de voz nuevamente, y el que guste, que me acompañe!!
Eso sí, cualquier cosa, dejame tu mensaje.
Buen Finde?
Soy consciente y lo asumo. Hay frases o dichos que hacen ciertas personas que me joden. Esto me imagino debe pasarle a cualquiera, aunque a mi por naturaleza, me sucede a menudo. Ultimamente he escuchado frases muy "hechas" que sinceramente me generan molestia ajena, porque si de algo estoy seguro, nunca las usaría.
Parece como que se han puesto de moda, no? Tales como cuando le deseas suerte a alguien y este te responde sinteticamente un "igual!". No se acostumbraba, si uno es educado o gentil, a decir "igualmente"?? Porque se ahorran esa ultima parte? es la onda?
Pasa mucho también con , "donde veraneas este año? Punta". No es mas del este? Recordemos que todo esto me parece que empezó desde que a alguien se le ocurrió decir, me voy a Mardel...
Me detengo hoy puntualmente en el muy de moda, Buen Finde!, porque este me llega mal. Y lo hago carne propia. Muchos como yo, a mis casi 34 años, trabajamos desde muy pendejos. Si, hace mas de 16 años que laburo, y que encima y lamentablemente, lo hago también los fines de semana. Como mayormente siempre lo hice en el rubro de consumo masivo, es lógico que los consumos masivos se realizan por lo general, los fines de semana. Y ni hablar de los feriados!!! Pero ese es otro capitulo aparte, que de seguro tratare mas adelante en este blog.
O sea que, que buen finde puede tener aquel que trabaja un fin de semana? Dudo que alguno.
Tal vez suene a resentido, pero no es así. Me gusta lo que hago y lo disfruto, y mucho! Pero aquellos que ya te conocen y que saben que ese lindo fin de semana (y ni hablar si es largo) vos laburas, te digan "Buen Finde!" Por lo menos, si es parte de un costumbrismo, decime la frase completa!!!
Les aseguro que además cuando muchos me lo auguran, no se por que, pero se me viene de manera automática la imagen de una mina, pendeja, rubia, tipo Nicole, mas tonta, que arrastra la letra S, chetita, y me dice Buen Finde! A mi me mata. Ya lo tengo asumido. Pero seamos mas originales y dejemos de copiar frases de moda que en algunas personas, quedan tan desdibujadas...
Parece como que se han puesto de moda, no? Tales como cuando le deseas suerte a alguien y este te responde sinteticamente un "igual!". No se acostumbraba, si uno es educado o gentil, a decir "igualmente"?? Porque se ahorran esa ultima parte? es la onda?
Pasa mucho también con , "donde veraneas este año? Punta". No es mas del este? Recordemos que todo esto me parece que empezó desde que a alguien se le ocurrió decir, me voy a Mardel...
Me detengo hoy puntualmente en el muy de moda, Buen Finde!, porque este me llega mal. Y lo hago carne propia. Muchos como yo, a mis casi 34 años, trabajamos desde muy pendejos. Si, hace mas de 16 años que laburo, y que encima y lamentablemente, lo hago también los fines de semana. Como mayormente siempre lo hice en el rubro de consumo masivo, es lógico que los consumos masivos se realizan por lo general, los fines de semana. Y ni hablar de los feriados!!! Pero ese es otro capitulo aparte, que de seguro tratare mas adelante en este blog.
O sea que, que buen finde puede tener aquel que trabaja un fin de semana? Dudo que alguno.
Tal vez suene a resentido, pero no es así. Me gusta lo que hago y lo disfruto, y mucho! Pero aquellos que ya te conocen y que saben que ese lindo fin de semana (y ni hablar si es largo) vos laburas, te digan "Buen Finde!" Por lo menos, si es parte de un costumbrismo, decime la frase completa!!!
Les aseguro que además cuando muchos me lo auguran, no se por que, pero se me viene de manera automática la imagen de una mina, pendeja, rubia, tipo Nicole, mas tonta, que arrastra la letra S, chetita, y me dice Buen Finde! A mi me mata. Ya lo tengo asumido. Pero seamos mas originales y dejemos de copiar frases de moda que en algunas personas, quedan tan desdibujadas...
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